С разлукой меняется повседневная жизнь, отношения, все. Но в то же время детская жизнь продолжается. Как со временем опираться на бабушку, дедушку, няню, хозяйку? Освещение.
- Сохранить своих детей во время разлуки — желание всех родителей. Для этого важно сохранять ориентиры. Будь то со стороны бабушек и дедушек, школы, врача … Йоланда Ганнак-Майанобе, психолог, объясняет, как помочь ему обрести стабильность.
Они часто играют центральную роль. Когда они всегда вместе, они создают для детей образ обнадеживающей стабильности. Если же они живут отдельно, то могут показать, что можно двигаться дальше до развода. И они могут быть готовы помочь вам на ежедневной основе.
- Что вы можете сделать: Положитесь на них, даже если у вас непростые отношения с бывшими родителями. Они могут быть более привычными или более строгими, чем вы, в определенные моменты, но вы нужны своим детям. Вы можете понемногу привлекать их к посещению школы, к организации праздников. Это важные эстафеты для всей семьи.
- Что вы можете сказать: Если вам нужно рассказать о своем бывшем супруге, сделайте это без детей. Также попросите их не критиковать ваш выбор, не принимать чью-либо сторону в присутствии внуков. Все их успокаивающие слова будут очень полезны для ваших детей, будь они совсем маленькими или подростками, ищущими новые ориентиры. Что касается старших, то они могут отнести свою проблему к истории. Развод не всегда разрешен. Но лучше ли это? Не уверен, родители не могли дать второй шанс на жизнь с другим человеком… способ помочь детям сделать шаг назад.
В школе (или яслях)
По мере развития ситуации (переезд, знакомство с красивым родителем, появление сводного брата…) поведение вашего ребенка может измениться…
- Что вы можете сделать: сообщите помощнику матери, воспитателям в яслях или директору школы об основных изменениях в вашей семейной жизни. Это позволит им понять эволюцию вашего ребенка, быть более внимательными.
- Что вы можете сказать: всегда успокаивайте своего ребенка. Ему необходимо чувствовать, что вы следите за тем, что он делает в обществе. Он увидит, что даже если его ситуация изменится и будет нелегко, действуют те же правила. Это важные ориентиры для него. Ваша бдительность также должна помочь ему перестроить свое внимание, чтобы в полной мере насладиться обменом опытом и временем обучения.
Педиатр или семейный врач должен знать, где вы находитесь, потому что он определенно имеет дело с вами, иногда с вашим бывшим супругом, и его сообщения о здоровье должны проходить через оба дома. Кроме того, он может обеспечить роль связующего звена между вами, между вашим ребенком и психологом, если потребуется небольшая терапия.
- Что вы можете сделать: Не откладывайте запись на прием, если у вашего ребенка ухудшился аппетит, появилась экзема или астма, он плохо спит… врач может спросить его, как у него дела, есть ли у него секреты, о которых он хочет рассказать… Это может уменьшить соматизацию. Если вашему ребенку больше 10 лет, вы также можете предложить ему поговорить с врачом наедине.
- Что вы можете сказать: Не стесняйтесь говорить ему об изменениях в ситуации, расскажите о качестве жилья, неравных условиях проживания папы и мамы для вашего ребенка…
Отчим или свекровь
Родители возвращаются в свою жизнь … и ваш ребенок должен открыть для себя отчима и/или свекровь. Появляются новые правила и новая жизненная среда.
- Что вы можете сделать: Не поддавайтесь любопытству, задавая вопросы о новом партнере вашего бывшего супруга, потому что трудно скрыть чувства… не всегда положительные. У вашего ребенка может возникнуть потребность покритиковать, сказать, что это не идет (тем самым подтверждая свою преданность вам). Вместо этого предложите ему оспорить то, что он делает, что он ест, во что играет… не пытаясь преодолеть это, готовя лучше маленькие блюда или балуя его еще больше.
- Что вы можете сказать: изобилуйте позитивом, если ваш ребенок чувствует себя хорошо со своим отчимом или свекровью. Если он жалуется, скажите ему, что никогда нельзя проявлять неуважение, независимо от его возраста. Отчим может играть по правилам … напоминайте о них. Он должен уважать вашего нового партнера или партнера вашего бывшего супруга. […]
Семья будет расти… Новая жена мамы или папы также станет родителем сводного брата или сводной сестры, которые приедут.
- Что вы можете сделать: Если это на вашей стороне, позаботьтесь о том, чтобы у вашего ребенка всегда было свое место в доме, со своими вещами. Если это на стороне отца, предложите вместе сходить и выбрать небольшой подарок на рождение ребенка. Покажите, что вы рады вашему ребенку и его новой семье.
- Что вы можете сказать: да, вы (или ваш бывший) будете любить этого ребенка. Это ничего не отнимает от любви к первым детям. Ваши дети также научатся любить его. Это приносит только счастье всем!
Софи Вигье-Винсон, при участии Йоланды Ганнак-Майанобе, психолога, соавтора книги «Развод». Йолотен-Ваннигуи, ЙоловяннисВаннигуи, ЙоловяннисВаннигуи, ред.