Определенные предложения или вопросы вашего ребенка заставляют вас чувствовать себя очень неловко. Особенно когда они звучат как тонко завуалированная критика … наши советы, чтобы найти правильный ответ.
До сих пор вы не слышали в устах своего малыша «мама, ты самая красивая» или «ты красивее принцессы»! И вот однажды случается странный, тревожный вопрос: «Почему у тебя большой нос?» или «Почему у тебя желтые зубы?» или «Что это за линия на твоей коже? Она болит!
Содержание
Но что его задевает?
- Трудно понять этот бурный отскок. Как ты могла перейти из статуса принцессы в статус ведьмы… или почти, ваше чувство подтолкнуло вас к небольшому преувеличению? Ошибка спонтанности вашего ребенка. «Примерно в 2-3 года маленький ребенок открывает для себя манипулирование языком. На этом этапе он использует его в основном для описания того, что видит. Без понятия о хорошем или плохом, о том, что можно сказать социально или нет. Это явление становится еще более выраженным, когда он стремится слушаться своих родителей, чтобы травмировать его, чтобы он всегда говорил правду, а не лгал», — отмечает Изабель Королицки, психолог.
- Ваш ребенок, по сути, находится на учете наблюдения: он замечает ваш слегка выдающийся нос, вашу первую маленькую морщинку в уголке глаза или ваши не совсем безупречные зубы. «Хотя до сих пор он видел свою мать через призму розовых очков, которые полностью идеализируют ее, он постепенно начинает осознавать свои маленькие недостатки. Это прекрасная новость, знак того, что она приходит к пониманию того, что ее мать не идеальна, что она никогда не сможет полностью заполнить ее. Здесь она освобождается от бремени, чтобы расти более спокойно! » — советует Паскаль Пулен, психолог.
Примите это!
- Но давайте не будем путаться. Этот вопрос, обращенный к вам с самым интеллигентным воздухом, который он смог найти в доспехах Жантиля, объясняется не только легендарной детской франшизой. Ничего общего, например, с классическим «Почему дама толстая?», произнесенным вслух перед булочником.
- За его вопросом стоит откровенно не приятный вопрос, следовательно, возникнет неосознанное желание немного вас задеть… «Даже если это трудно признать, чувства, которые ребенок питает к своей матери, очень противоречивы, объясняет Паскаль Пулен. По отношению к ней всегда присутствует напряжение, если не сказать агрессия». При таком вопросе, о котором она прекрасно знает, что это не комплимент, она переходит к стадии словесной атаки, более изощренной, чем жест. Это еще раз показывает, что она растет и развивается нормально». «
Он не наносит удары наугад
- Пока вы расстраиваете его, не давая съесть вторую порцию мороженого или заставляя выключить телевизор, он мстит и толкает туда, где больно. «Даже очень маленький ребенок вполне способен воспринимать в своей матери дискомфорт, даже страдающий от физической особенности… и иногда пользуется этим», — говорит Изабель Королицки.
- Эти небольшие скачки в телосложении особенно часто встречаются в период Эдипа. Для маленькой девочки это способ противостоять сопернице, а для маленького мальчика — заявить о своей горечи от того, что его отвергли! «Но ребенок действует очень мягко, в форме вопроса, воздух, который его не трогает. Потому что, несмотря на жестокость эмоций, которые его обуревают, он не хотел бы рисковать потерять любовь своей матери», — объясняет Паскаль Пулен.
Почему это больно?
- Самое болезненное, что эта маленькая фраза звучит из уст вашего ребенка, плоть от плоти вашей!»В настоящее время, поскольку родители часто подвергаются жестокому обращению во многих областях — на работе, в паре и т.д., — они многого ожидают от своих детей: пусть они дают им безусловную любовь, поддерживают их, ремонтируют их. Неизбежно они могут только расстраиваться, потому что детям этого не достается… «, — отмечает Паскаль Пулен.
От TAC к TAC
- Что вы сможете ответить? Да, это правда, что у меня большой нос, морщины и все зубы желтые? «Когда вопрос депривирован и дестабилизирован, лучше отправить его обратно. Не для того, чтобы пнуть, а с намерением выслушать ответ, начать диалог, чтобы лучше понять намерение ребенка и таким образом иметь возможность ответить на Bon Escient, в правильном поле. «Ах да, ты находишь, что у меня большой нос?», — предлагает Паскаль Пулен.
- Может быть, в этот момент он скажет вам: «Да, но мне кажется, что у тебя очень красивый нос». В одном и том же разговоре прозвучит и маленькая атака, и признание в любви. Типичное выражение амбивалентности, которая разрешается с помощью речи, — объясняет психолог.
- Он может даже рассказать вам, что в школе его друг смеялся над вашим носом: «Тогда это будет возможность противостоять разнице, передать ценности уважения, сказав: «Посмотри вокруг, ты увидишь, что у нас у всех разные носы. Это здорово, не правда ли, что мы не все одинаковые?
- Также воспользуйтесь возможностью передать важные для вас сообщения: «Правда, у меня немного кривой нос, но твоему папе он нравится!» И нажмите на него, вы только что снова подставили свой эдипов нос. Или: «Знаешь, долгое время мой нос делал меня несчастной, но теперь мне с ним хорошо». Узнать, что его мать смогла преодолеть трудности, что это сделало ее старше, сильнее, успокаивает ребенка. Это также может помочь ему лучше принять свои особенности», — отмечает Изабель Королицки.
- Наконец, проблемой может стать расовая принадлежность: «У меня такой же нос, как у твоей бабушки и моей тети. Возможно, и у тебя будет такой же, когда ты вырастешь». Хороший способ сказать это: «Ты тоже принадлежишь к этой семье!»
Никакой цензуры!
- Маленький ребенок должен иногда иметь возможность критиковать своих родителей, клеймить их ошибки без упреков и чувства вины. Если он не воспользуется этой свободой самовыражения в раннем детстве, то в подростковом возрасте его реакции, скорее всего, будут гораздо более бурными.
- Конечно, вам необходимо указать ему границы, которые не следует переступать. И если он несколько раз в день говорит с вами о вашем носе, не стесняйтесь поставить его на место: Забудьте на время о моем носе, все будет хорошо!
Изабель Гравийон, при участии Изабель Королицки и Паскаль Пулен, психологов © Kids. com
Паскаль Пулен — автор книги «Сексуальность, я говорю об этом со своим ребенком», изд. Натан.