Печаль материнства — табуированная, но очень реальная проблема

Некоторые женщины осмеливаются сказать, что сожалеют о том, что стали матерью, и что если бы им пришлось встретиться снова, они бы не пошли через родильный бокс. В подавляющем большинстве случаев это не мешает им любить своего ребенка и очень хорошо заботиться о нем. Однако в обществе, которое приносит материнство в жертву, они часто подвергаются стигматизации. Давайте попробуем лучше понять их через объяснения одной из них, Астрид Юро де Линьи, автора книги «Материнское горе, когда роль матери слишком тяжела, чтобы ее носить». Интервью.

Как описать материнское горе?

Астрид Юро де Линьи: Это, прежде всего, чувство, ощущение того, что мы не на месте в этой роли матери, слишком тяжелой, слишком неблагодарной, слишком большого генератора стресса, требующей уверенности в себе и не той, кем мы были раньше. Мы больше не узнаем себя, мы сожалеем о «себе прежней»! Лично я, несмотря на то, что люблю своего сына больше всего на свете и искренне хотела его, чувствую вторжение этой материнской роли, которая забирает всю мою энергию, всю мою умственную готовность, которая буквально «опустошает» меня. Мне кажется, я не создана для того, чтобы быть матерью». Когда женщина задумывается, подвержена ли она материнскому горю, она может задать следующий вопрос: с тем опытом материнства, который есть у меня сегодня, если бы мне пришлось сделать это снова, родила бы я ребенка? Если она четко ответит на этот вопрос «нет», причем не только в первые несколько месяцев жизни ребенка, когда многие родители чувствуют себя совершенно подавленными и не очень способными, но и в более жизнеспособном возрасте, то, скорее всего, она переживает материнское горе.

Чем оно отличается от послеродовой депрессии или материнской амбивалентности?

Астрид Юро де Линьи: Послеродовая депрессия — это болезнь, которая лечится медикаментами и, возможно, терапией, и которую мы лечим. Материнская печаль не является патологией и не поддается лечению. Мы не лечим ее, но потенциально можем успокоить. Что касается материнской амбивалентности, то она существует у всех матерей: она проявляется в маленькие моменты, очень мимолетные, когда мы хотели бы освободиться от материнского заряда. Но в отличие от материнского сожаления, она не длится долго.

Являются ли причины материнского горя отчасти социальными?

Астрид Юро де Линьи: Несомненно! Даже если отношение к этому вопросу постепенно меняется, женщины по-прежнему не склонны становиться матерями. Более того, от них ожидают, что они будут чувствовать себя счастливыми и готовы пожертвовать всем ради этой социальной роли и ради своего ребенка. Женщины, которые не преуспевают в этом навязанном стандарте, могут пожалеть о том, что поддались этому мандату на материнство. Более того, поскольку отпуск по уходу за ребенком все еще очень короткий, отцы проводят относительно мало времени ежедневно с новорожденным: мать чаще всего остается с ним одна. Обстоятельства, которые также могут способствовать материнской грусти. День, когда мамы и папы будут иметь одинаковую продолжительность декретного отпуска, будет далеко впереди! А потом, когда ребенок вырастает, душевное бремя, связанное с его воспитанием, все еще очень неравномерно распределяется между матерью и отцом. Для многих пап понятие умственной нагрузки довольно расплывчато: если партнерша просит их взять на себя определенные задачи, они это делают, но редко проявляют инициативу. Вот что утомляет!

Стоит ли искать объяснения и со стороны личной истории?

Астрид Юро де Линьи: Да, это точно, и по определению эти причины специфичны для каждого человека. Что касается меня, то, став матерью, я с особой силой вспомнила очень болезненные переживания из своего детства, особенно то, что я страдала от недостатка ласки и привязанности. Я храню в себе такой сильный и полномасштабный гнев, что это нарушает мои отношения с ребенком и значительно усложняет мою роль матери. А потом я получила очень строгое, католическое воспитание, которое, как мне кажется, не позволило мне по-настоящему усомниться в своем желании иметь ребенка. Мне всегда внушали: ты женщина, у тебя будут дети. Я не могла избежать этого.

Болезненно ли переживать материнское горе?

Астрид Юро де Линьи: Очевидно, что это немаловажно — испытывать подобные чувства. Женщина может питать гнев в своем собственном положении: но как я могла быть настолько наивной, чтобы вообразить, что материнство будет простым, будет само собой разумеющимся? Конечно, чувство вины может существовать: Ты чувствуешь это, значит, я плохая мать! На это я решительно отвечаю «нет». Сомнения, попытки понять, что с ним происходит, и решения для лучшего опыта — это всего лишь ощутимое свидетельство желания быть хорошей матерью. Я также отмечаю, что многие женщины, переживающие материнское горе, совершают попытки в лучшем случае заботиться о своем ребенке и отступают от чувства вины. Что, пожалуй, наиболее болезненно, так это взгляды окружающих и убийственные маленькие предложения, обвиняющие наше эго, нашу неспособность раскрыться таким образом, нашу непоследовательность (зачем заводить ребенка, если можно выбрать не заводить?). Факт непонимания и предположений усиливает страдания этих женщин.

Как облегчить горе матери?

Астрид Юро де Линьи: Главное — не держать его в себе, а найти способ его вербализовать. Очень помогает общение с женщинами, которые сами переживают то же самое, например, в социальных сетях. С тех пор как я создала свой аккаунт в Instagram @LE_REGRET_MATERNEL, я получаю много отзывов и вижу, насколько облегчает женщин сам факт того, что они делятся, не осуждая. Вы также можете говорить вокруг себя, с другом, членом семьи. Но при условии, что вы правильно выберете собеседника и убедитесь в его доброжелательности. Информация, прочитанные книги на эту тему, например, израильского социолога Орны Донат «Сожаление о том, что я мать» (под ред. Одиль Жакоб), также помогают лучше понять свои чувства, осознать, что мы не «ненормальные». Наконец, и это кажется мне почти обязательным пассажем, чтобы двигаться дальше, ведение терапии позволяет так много работать над своей личной историей, чтобы смягчить некоторые старые раны, чтобы вы могли самостоятельно найти ресурсы для лучшего проживания своего материнского настоящего. В то же время, ведущая терапия для пары может быть очень полезной, потому что отцу может быть трудно понять и услышать дискомфорт своего партнера.

Стоит ли говорить об этом с вашим ребенком?

Астрид Юро де Линьи: Каждый человек сам принимает это решение. В какой-то момент, когда ребенок вырастет, мать может действительно почувствовать необходимость в объяснении. Надеюсь, она сможет дать ему ключи к пониманию некоторых моделей поведения, которые, возможно, дестабилизировали его. Поэтому важно тщательно подбирать слова, чтобы заверить ребенка, что его мать, несмотря на свои трудности, искренне любит его. «Прости меня, что я такая мать, но знай, что это не твоя вина. Я люблю тебя, но я страдаю от ответственности, связанной с этой ролью», — может сказать она ему, например.

Материнское сожаление: когда роль матери слишком тяжела, чтобы ее нести Эта книга — прежде всего свидетельство женщины, которая сама сожалеет о том, что стала матерью, и дает слова эмоции, которая встречается чаще, чем мы думаем. Книга дополнена точкой зрения психолога, специализирующегося на перинатальной жизни, что позволяет нам лучше понять это сожаление и лучше его пережить.