10 способов быть менее нуждающимся или навязчивым в отношениях

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon мы получаем доход от соответствующих покупок. Проводите собственные исследования, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Думаю, вы согласитесь со мной, когда я скажу, что все мы иногда привязываемся, особенно в начале новых отношений. Когда связь захватывающая и свежая, и мы просто не можем дождаться, чтобы увидеть друг друга снова.

Хотя в прошлых отношениях навязчивость могла быть приемлемой, чрезмерная потребность — это токсичная привычка в отношениях. Чтобы избежать этого, я дам вам 10 советов о том, как быть менее нуждающимся, чтобы ваши отношения были прочными и долговечными.

Оглавление

1. Позволить партнеру свободно выполнять эти действия

Когда мы привязаны к человеку больше, чем нужно, мы думаем, что, держась за него крепче, мы меньше рискуем его потерять.

В этой статье я хочу смыть эту теорию и понять знаменитые слова Ричарда Баха: «Если вы любите кого-то, освободите его. Если они вернутся, они ваши. Если нет, то они никогда не были вашими». «Свобода» не означает прекращение отношений. Свобода — это доверие к партнеру:

• Общаться с бывшими партнерами, если это необходимо, без ревности.
• Заниматься своими делами, не проверяя их.
• Держать свои социальные сети в тайне.
• Принимать решения от нашего имени, не чувствуя потери авторитета.
• Знакомиться с новыми людьми, не беспокоясь об этом.

Понимание и контроль этих действий — лучший подход к тому, чтобы вызвать изменения.

2. Создайте границы и следуйте им

Самый большой секрет устранения наших страхов — посмотреть страху в лицо и понять, насколько он смешон и бессмыслен. Мы должны поверить, что у нашего партнера есть своя жизнь вдали от нас. Большинству навязчивых людей трудно смириться с этим утверждением. Мы не хотим, чтобы наш любимый человек смотрел кино, ужинал с друзьями или выпивал в баре без нас. К сожалению, мир устроен так, что нам приходится создавать границы и давать нашим партнерам пространство, чтобы они могли продолжать жить той жизнью, которой они наслаждались до того, как мы появились на свет.

Для этого мы должны позволить им быть кем-то другим, потому что они существуют не только для того, чтобы быть нашим парнем или девушкой. Мы можем создать такие правила, как:

• Звонить раз в день.
• Звонить раз в день, один звонок в день.
• Остановить себя от преследования аккаунтов в социальных сетях (да, я сказал «преследование»).

Наличие таких небольших границ в конечном итоге пойдет нам на пользу, потому что это позволит нашей лучшей половине скучать по нам и послужит напоминанием о том, что мы не связаны по рукам и ногам.

3. Определите стиль привязанности

Теория привязанности, сформулированная Джоном Боулби, является этологической, эволюционной и психологической теорией, которая описывает эмоциональную привязанность между людьми. Психологи выделили четыре модели привязанности, которые взрослые должны использовать при общении с нуждающимся человеком, например:

Тревожная привязанность

Люди с тревожной моделью привязанности нуждаются в регулярной любви и заверениях со стороны партнера. Им трудно быть одинокими или одинокими из-за одиночества. (Подробнее об этом — в статье о том, как устранить тревогу при тревожном стиле привязанности).

Избегание привязанности

Стили избегания привязанности состоят из аверсивного и боязливого. Аверсивно-избегающий — это тот, кто избегает проявлять эмоции, может вести себя нарциссически, не ставит в приоритет романтические отношения и не сближается со своим партнером. Те, кто придерживается аверсивно-избегающего стиля, обычно боятся остаться или получить боль от своего партнера, что в конечном итоге может привести к разрыву отношений.

Безопасная привязанность

К безопасной привязанности относятся те, кому комфортно в любви и заботе. Им также комфортно находиться в одиночестве в течение длительных периодов времени.

Если в отношениях я испытываю чрезмерную принудительность или привязанность, то, скорее всего, у меня тревога по поводу стиля привязанности. К счастью, наш стиль привязанности может развиваться при определенных усилиях. Психологи выдвинули гипотезу, что наш стиль привязанности связан с уровнем позитивных и негативных образов нашего партнера, а также с позитивными и негативными образами нашего партнера по преступлению.

Поэтому, если у меня тревожный стиль, я могу культивировать здоровое представление о себе и создавать здоровые границы. Лучший путь — найти увлечение, добиться в нем успеха и сделать его центром своей жизни вместо партнера.

4. Идентифицируйте навязчивое поведение

Признание того, что потребность может быть нездоровой, — лучший подход к принятию ответственности. Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что мы можем быть невероятно нуждающимися, потому что есть веские причины, по которым мы так себя ведем. Отличные отношения редки и ценны, поэтому привязанность может предполагать, что мы пытаемся заботиться о своем партнере, но это перебор. Обратите внимание на следующие привычки, чтобы избавиться от них.

• Задавать бесчисленные вопросы.
• Ужасаются, если мы не слушаем их сразу.
• Злятся, когда выбирают занятие без нас.
• Ревнуют к непривлекательным друзьям и коллегам.
• Исследуют свое место.
• Изолироваться от других.
• Теряют интерес к прежним хобби и увлечениям.
• Доверяем партнеру по переписке.
• Жертвовать своим счастьем ради их счастья.
• Таскаться вместе с партнером.

Как только мы определим, что нужно изменить, нам станет легче двигаться вперед.

5. Разберитесь в причинах нашей привязанности

Одна из наиболее распространенных причин, по которой мы можем быть чрезмерно нуждающимися, заключается в том, что у нас нет ресурсов для ведения обычного образа жизни, и мы полагаемся на нашего партнера в обеспечении этих ресурсов. В таких случаях мы цепляемся за партнера как за средство финансовой, эмоциональной, физической, социальной или любой другой поддержки. Мы должны понять, что у лучших из нас возникают проблемы, которые могут привести к такому поведению. Может быть, я студент дневного отделения, у которого нет возможности работать, или у меня временное физическое состояние, которое не позволяет мне работать.

Эти ситуации временны. В какой-то момент я получу высшее образование, что приведет к более высокому заработку, или, в конце концов, я вернусь к хорошему здоровью и, следовательно, к постоянной работе. Понимание этого принесет спокойствие и мир. Когда я достигну понимания, мне нужно пересмотреть финансовые отношения с партнером, чтобы прийти к компромиссу. Хороший способ сделать это — составить еженедельный или ежемесячный бюджет с перечислением средств на каждый из наших банковских счетов для независимости. Таким образом, я не буду ежедневно просить у них деньги, заставляя партнера чувствовать себя неловко.

6. Положите телефон

Для некоторых читателей это может оказаться самым сложным! Хотите верьте, хотите нет, но в прошлом было гораздо проще не быть нужным и привязанным. Стационарные телефоны были доступны не везде, куда бы мы ни пошли, а социальных сетей не существовало. Электронная почта была доступна, но не в наших ладонях. Вместо этого мы встречались с Бо или Белль лично или по телефону по вечерам.

Такое поведение, как постоянная проверка телефона на наличие текстовых ответов, — это привычка 21-го века. Вместо того чтобы дать коллегам возможность насладиться отдыхом или сосредоточиться на работе, мы ищем внимания, звоня, отправляя смс или заваливая коллег электронными письмами, фотографиями или ссылками на статьи. Хотя всем нам нравится случайное сообщение или интересная фотография или статья, хватит! Бесконечные текстовые разговоры туда-сюда исключают возможность поделиться чем-то новым с нашими партнерами в реальной жизни.

Иногда у нас также возникает желание проверить свои социальные сети, чтобы узнать, занимаются ли они делами или развлекаются без нас. Трудно поверить, что всего 30 лет назад или около того пары утром уходили на работу по отдельности и не общались друг с другом до самого вечера! Жестяной человек!

В то время и на протяжении тысячелетий до этого было мало сотовых телефонов, а на рабочих местах запрещались личные звонки в рабочее время, за исключением экстренных случаев. Это означало, что в течение 8-10 часов в день коллеги по работе не разговаривали, не виделись, не общались и вообще не взаимодействовали друг с другом. В результате они отрывались друг от друга и фактически вели классический разговор за ужином, который начинался со слов «Как прошел день? «Да, в фильмах и телепередачах все было дорого!

Хорошей новостью для нас является то, что мы можем определить, является ли частота общения с нашим партнером чрезмерной. Во-первых, я выбираю случайный 24-часовой период и отслеживаю все случаи, когда я инициативно связывался со своей лучшей половинкой. Это означает, что я не реагирую на сообщение с помощью эмодзи или короткого комментария. Чтобы правильно отследить это, я считаю общением голос, текст, пересылку статей, отправку фотографий и размещение ссылок на их стене.

В течение этих 24 часов я также отслеживаю, сколько раз мой партнер проактивно общался со мной. Когда я смотрю на количество проактивных контактов за 24-часовой период, важно обратить внимание на разницу между этими двумя цифрами. Я пытаюсь определить, насколько чаще я связываюсь с другими людьми, чем они пытаются связаться со мной.

Если разница больше пяти, то я должен перезвонить. Например, если я активно связываюсь со своим партнером 25 раз за 24 часа, а она связывается со мной 16 раз, то разница составляет девять раз. Это, конечно, может быть воспринято как нуждаемость или навязчивость, хотя я считаю это признаком того, что мне их не хватает и я пытаюсь быть ласковым. Это нездорово.

Поэтому в следующий раз, когда у нас возникнет желание связаться с партнером, всегда лучше отдать его другу, чтобы у нас не было соблазна воспользоваться им или просто спрятать телефон. Чем меньше мы будем проводить времени перед экраном мобильного телефона, тем больше внимания мы сможем уделять окружающим нас людям и занятиям. Этот совет также поможет нам лучше поддерживать дружеские отношения, так как мы сможем активнее слушать и участвовать в разговоре, а не смотреть в телефон.

7. Оставайтесь занятыми

Потребность становится серьезной проблемой, когда мы ставим наших партнеров в центр нашей жизни, делая их единственным объектом внимания. Поэтому вместо того, чтобы ждать, пока парень или девушка развлекут нас, я предпочитаю заполнять свой день различными приятными занятиями. Кикбоксинг и другие виды фитнеса — прекрасное средство для снятия стресса, которое занимает приличное количество моего времени по вечерам. Конечно, днем я сосредоточен на работе, поэтому вечера — это единственное время, которое я могу провести со своим партнером. Когда я начинаю новые отношения, я продолжаю заниматься фитнесом и добавляю к этому приготовление пищи, чтение и писательство. Это позволяет мне проводить время с моим новым партнером, не будучи властной.

Вот некоторые другие полезные и не отнимающие много времени занятия:

Найдите новые увлечения

Когда мы впервые вступаем в новые отношения, мы иногда откладываем в сторону свои увлечения и стремимся к новым и интересным занятиям. Когда мы работаем против желания, новые интересы и хобби всегда помогают нам на время отвлечься от партнера.

Подумайте

Как и физические упражнения, медитация может принести огромную пользу нашему общему здоровью. Позволяя своему телу и разуму больше отвлекаться от партнера, мы можем стать более приземленными и свежими.

Проводите больше времени с близкими

Есть бесчисленное множество друзей и родственников, которые были важной частью моей жизни до того, как я встретила своего любимого человека, и которые будут рядом со мной, если мы когда-нибудь расстанемся. Если эти отношения ухудшились, то намеренное воссоединение с братьями, сестрами, родителями и друзьями — это отличный способ провести время с близкими и на некоторое время отстраниться от партнера. Мы никогда не должны приглашать семью или друзей потусоваться, а затем отменять планы, если наш новый партнер хочет пойти на свидание. Мы должны провести черту, и мы не можем отрезать некоторых из самых важных людей в нашей жизни.

Путешествовать одному или с друзьями

Организую ли я поездку за границу с друзьями или отправляюсь исследовать другой местный город, путешествие без партнера часто повышает мое самоощущение, что улучшает мою уверенность в себе. Старая поговорка «отсутствие заставляет сердце становиться веселее» как нельзя кстати.

8. Не спешите заводить новые отношения

Мгновенная связь с новым партнером считается защитным механизмом против отказа. В этом случае мы так переживаем, что наш партнер разорвет отношения, что становимся чрезмерно агрессивными, чтобы быть уверенными, что мы продержимся. Однако когда мы слишком быстро выходим из отношений, это часто пугает нашего партнера.

Лучший подход — расслабиться, идти медленно и спокойно. Мне нравится смотреть на это как на возможность познакомиться с новым человеком, вместо того чтобы бросаться наутек и автоматически требовать все их время. Трудно найти баланс, потому что мы не хотим оказаться на другом конце спектра, когда они смотрят вдаль и не заботятся о нас. Я всегда стараюсь найти баланс посередине, когда вступаю в новые отношения.

9. Доверять партнеру

Одной из основ здоровых, крепких и удовлетворяющих отношений является доверие. Другими словами, мы должны верить, что наш партнер находится в нашем углу и преследует наши интересы, и наоборот. Понимать, что они одинаково заинтересованы в том, чтобы эти отношения были успешными, и что они сделают все, что потребуется,

Как правило, чем больше мы доверяем друг другу, тем меньше мы беспокоимся об отношениях. В некоторых случаях наш партнер сказал или сделал что-то, что заставило нас потерять веру. Кроме того, возможно, мы на личном опыте узнали, что доверять другим — плохой выбор. Как бы то ни было, у нас есть проблемы с доверием в отношениях, и эту ситуацию нужно решать вместе. Как же нам это сделать?

Простой разговор лицом к лицу. Это означает отказ от романов с текстовыми сообщениями и даже длительных телефонных разговоров. Используя старомодную форму общения, мы можем обсудить, почему один из нас чувствует себя очень нуждающимся или навязчивым и какие шаги мы можем предпринять, чтобы устранить это. Это также может быть просто потребность в подтверждении того, что мы доверяем друг другу.

Этот разговор должен преследовать две цели: (1) дать понять партнеру, что его слова или действия заставили нас потерять доверие, и (2) разработать план, как избежать этих проблем с доверием в будущем.

10. Понять последствия привязанности

Распространенный миф заключается в том, что потребность и привязанность сделают нашу любовь ближе. Мысль заключается в том, что наша лучшая половина увидит, как сильно мы заботимся и любим ее, и она ответит взаимностью, тем самым вернув нам ту же любовь. Этот миф не должен лежать в основе наших намерений, потому что привязанность контрпродуктивна в отношениях.

Если наш партнер становится самодовольным, потому что знает, что мы всегда все бросим, чтобы удовлетворить его, то он перестанет пытаться развивать отношения, которые приведут к тому, что он будет наслаждаться своей властью над нами. Наиболее вероятным результатом будет то, что наш партнер будет чувствовать давление, потому что мы ожидаем от него удовлетворения наших эмоциональных потребностей. Естественно, наши партнеры будут чувствовать удушье при мысли, что они — наш единственный источник счастья и жизни. В результате они будут чувствовать себя в ловушке и пытаться вырваться.

Мы должны всегда помнить, что мы — лишь часть их жизни, а не вся жизнь (то же самое относится и к ним). Это означает, что наличие целей, мечтаний и собственных планов важно для саморазвития и роста, а также облегчает отношения для наших партнеров, поскольку они не чувствуют необходимости постоянно прикрывать нас.

Заключительные мысли о том, как быть менее нуждающимся

Изучение и понимание того, как быть менее нуждающимся и навязчивым, поможет вам создать более длительные и плодотворные отношения. Наш партнер будет счастливее, мы будем счастливее и сделаем встречи друг с другом более интересными и продуктивными. Следуя перечисленным выше десяти советам, мы можем начать путь к меньшей привязанности уже сегодня!

Наконец, если вам нужно еще немного стимула, чтобы перестать быть таким незаменимым, вот 5 причин перестать гоняться за людьми и отношениями.