13 предупреждающих признаков того, что у вас затухающая дружба

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы купите. Как партнер Amazon мы получаем доход от соответствующих покупок. Прежде чем совершать любые покупки в Интернете, проведите собственное исследование.

С самого начала вам следует обратить внимание на признаки дружбы с зависимостью от кодирования… когда один человек доминирует в роли дающего, а другой — в роли принимающего. Это означает, что вам нужно знать, как возникает созависимость, какие признаки следует искать, как она влияет на психическое здоровье и благополучие и когда следует прекратить отношения.

К счастью для вас, мы расскажем обо всем этом здесь. Я также включил краткие советы о том, как справиться с дружбой, вызванной козависимостью, и заметку о том, как может помочь терапия.

Настоящая, близкая и доверительная дружба придает жизни иное измерение. Они дают уникальный опыт, который вы почти не можете получить от своего партнера или членов семьи. Вы находите общий язык и делаете много интересных вещей вместе. Чем больше у вас любящих и поддерживающих друзей, тем лучше. Даже наличие хотя бы одного друга, с которым можно поделиться и на которого можно опереться, может сделать вашу жизнь более содержательной.

Однако высокий уровень близости не всегда означает здоровую и взаимоудовлетворяющую дружбу. В некоторых случаях ею необходимо тщательно управлять, чтобы предотвратить дисфункциональную динамику, называемую «созависимостью».

Близкая дружба не отличается от других близких отношений, в которых люди склонны становиться вдохновителями — таким образом, возникает риск развития созависимости.

Оглавление

Что такое созависимость?

Согласно Mental Health America, созависимость — это «эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения.» Такие отношения характеризуются как односторонние и эмоционально истощающие. Впервые это психическое состояние было выявлено исследователями, изучавшими динамику отношений алкоголиков.

Теперь термин «созависимость» можно применять к отношениям между партнерами и друзьями. Как правило, один человек требует от другого чрезмерного количества эмоциональной, психологической и/или физической поддержки. Отношения становятся несбалансированными и «аддиктивными», а главный «дающий» рассматривается как «потворствующий» или «созависимый».

Донором обычно является человек, который сопереживает или имеет менталитет сопереживания или спасения. Они также не начали допускать реципиентов или создавать дружеские отношения. Такая ситуация проявляется в паре с другом, который имеет менталитет реципиента или пользователя. Более того, их ответственный и вдохновленный друг часто борется за то, чтобы разорвать шаблон донора. Они чувствуют ответственность за удовлетворение потребностей реципиента, а их эмпатия не позволяет этого сделать.

Проблемы, возникающие в результате кодозависимости в дружбе

Несмотря на дисбаланс, друг (обычно это человек с эмпатическими характеристиками) также получает выгоду от отношений. Например, им может нравиться, что люди видят в них «хорошего человека», или они получают чувство самоуважения от того, что находятся на Беке и называют берущего другом. Это некоторые причины, по которым активному другу может быть трудно установить здоровые границы или вообще прекратить дружбу.

Ни одна из сторон в подстраивающейся дружбе не получает здоровой выгоды. Потворствуя чьему-то принудительному поведению, вы оказываете ему плохую услугу. Они не нуждаются в ответственности. Вы всегда готовы прийти на помощь или что-то исправить за них. Они могут не чувствовать мотивации, чтобы найти работу, прекратить деструктивное или аддиктивное поведение или обратиться за лечением, потому что вы их спасаете.

Если вы пособник, вы можете начать сомневаться, заботится ли ваш друг о вас вообще или просто использует вас. Это нормально — чувствовать обиду, злость или негодование, особенно если ваш друг никогда не помогает, когда вам нужна поддержка.

Эмоциональное расстройство, разочарование, усталость от сострадания и психическое истощение — вот другие проблемы, которые вы можете испытывать. И при этом ваш друг обычно никогда не бывает рядом, чтобы успокоить и приободрить вас. Познакомьтесь с 17 предупреждающими знаками, которые вы используете от других.

Алкоголизм, наркомания, эмоциональные расстройства, слабость, тревога и депрессия у людей, страдающих от выгорания сиделок, связаны с кодированием. Созависимые также могут прибегать к азартным играм, перееданию или сексуальным контактам со случайными незнакомцами, чтобы справиться с ситуацией.

Наиболее распространенные причины созависимости

«Созависимость — это обучающее поведение, которое может передаваться от одного поколения к другому», — говорится в журнале Psychology Today. Возможно, вы выросли в семье, где ваши родители из кожи вон лезли, чтобы помочь другим. Они будут делать все возможное, даже когда сами нуждаются в помощи.

Вы научились и теперь подражаете этому поведению во взрослой жизни. Вы считаете, что это нормально — позволять подрывать себя ради других. Помимо семейной истории, вредное поведение обычно наблюдается у людей с такими чертами характера, как негативное отношение к себе или потребность в одобрении. К другим причинам или факторам риска относятся:

• травма в раннем возрасте
• низкая самооценка
• Неспособность установить здоровые границы
• Проблемы с брошенностью (заставляет чувствовать себя нужным)
• Близкие отношения с человеком, страдающим расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ
• Попытка избежать одиночества (даже если это означает нездоровые отношения).

Где бы ни лежала первопричина, чрезмерная эмоциональная вовлеченность в отношения с другими людьми мешает вам формировать и поддерживать здоровые, приносящие взаимное удовлетворение отношения. Это не ваша работа — быть кормильцем, помощником, спасателем, финансовым помощником или эмоциональным костылем для взрослого друга, который способен бороться за себя сам. В какой-то момент вы должны назвать это так, как есть — взаимно не поддерживающий друг p. Затем вы должны решить, попытаться ли исправить ситуацию или прекратить ее совсем.

На что похожа дружба? 13 признаков

Возможно, вы впервые обратили внимание на то, что вы или кто-то, кого вы любите, испытывает созависимость. Посмотрите на эти признаки, прежде чем двигаться дальше, чтобы решить, как вести себя с дружбой дальше.

1. Вы — главный источник эмоциональной поддержки вашего друга

Друзья постоянно просят друзей о помощи. Это нормальная часть динамичных отношений. Что не является нормальным или здоровым, так это друг, который постоянно полагается на вас во всех своих нуждах. Они более безусловны, чем среднестатистический человек. Вы становитесь их целью каждый раз, когда им что-то нужно, включая эмоциональную поддержку и одобрение.

Мне пришлось поставить одну энергичную подругу на «Не беспокоить», чтобы она не расстраивала мой день постоянными переживаниями по поводу разрыва. Сочувствие привлекает энергетических вампиров, а проявление слишком большого сочувствия может превратить здоровую дружбу в токсичную. Знание признаков созависимой дружбы поможет вам решить проблему на ранней стадии.

2. Всегда быть рядом, когда им нужна помощь

Замечали ли вы, что проводите много времени с определенным другом и бросаете все силы на то, чтобы помочь ему? День или ночь, здоров или болен — вы рядом. Возможно, вы предвосхищаете их потребности. Вы передаете им салфетки для лица еще до того, как они чихнут. А знаете, почему?

Как человек с характером заботящегося, вы чувствуете ответственность за удовлетворение их потребностей. Вы чувствуете себя обязанным слушать, помогать им принимать решения, облегчать их бремя и заботиться об их общем благополучии. Перестаньте так сильно заботиться.

Скорее всего, ваш друг заставил вас чувствовать себя виноватым за то, что вы не помогли ему в прошлом, поэтому вы готовы доказать, какой вы хороший друг. Заботливый друг не заставит вас помогать ему. Чувство вины — одна из 25 токсичных черт личности, которых следует остерегаться.

3. Вам трудно сказать «нет

Есть шанс, что дружба является созависимой, если вам трудно отстаивать себя или свои потребности перед другом, который вас принимает. Трудности с установлением личных границ — еще один возможный фактор. В те моменты, когда вы действительно хотите сказать «нет», внутри вас остается чувство вины.

Здоровые границы в отношениях защищают одного человека от использования другого в своих интересах. Если вы недоступны или не хотите помогать, не помешает просто сказать «Нет». Кстати, «Нет» — это полное предложение, и его достаточно, чтобы установить границу. Вам не нужно объяснять, почему вы не хотите что-то делать.

4. Помощь бывает односторонней.

В здоровой дружбе все стороны удовлетворяют свои потребности. Помощь и поддержка идут естественным путем, и существует сбалансированность отдачи и получения. В созависимой дружбе все выглядит совсем иначе. Ваш друг не очень заинтересован в том, чтобы предложить вам помощь или эмоциональную поддержку, когда вы переживаете трудные времена.

Вы можете не чувствовать, что вас ценят, дорожат вами или уважают, что может заставить вас чувствовать себя обиженным, грустным или подавленным. Несмотря на негативные чувства, вы продолжаете давать — не просто так. Вы можете не осознавать этого, но отдавать необходимо, так как это повышает вашу самооценку.

5. Вы ставите нужды друга выше своих собственных

Вы находитесь далеко внизу списка людей, о которых вам нужно заботиться? Отсутствие любви к себе и сострадания к себе являются факторами, способствующими тому, что вы ставите нужды друга выше своих собственных. Вы чувствуете себя обязанным делать их счастливыми. Неважно, придется ли вам отменить планы или оставить семью, чтобы спасти друга, — вы всегда придете вовремя.

Когда вы начнете работать над повышением своей самооценки, вы поймете, что обязаны в первую очередь заботиться о себе. На самом деле, вы начнете чувствовать себя гораздо увереннее, как только начнете устанавливать ограничения на то, сколько вы готовы сделать.

6. Перенимайте настроение подруги

В прошлом у меня был такой опыт с подругой. Если она злилась или грустила, я чувствовала то же самое. Если кто-то задевал ее чувства, я сразу же чувствовала обиду на этого человека. Я всегда была на стороне моей подруги, поэтому она чувствовала себя оправданной. Совершенно нездоровая ситуация. Как созависимый друг, вы также берете на себя защитную роль.

Например, чувствовать, что чувствует человек, когда ему грустно, — это признак сопереживания. Однако если его настроение продолжает влиять на ваше, это может быть признаком вовлеченности. Другими словами, ваши эмоциональные реакции не отделены от их и диктуются тем, что чувствуют они.

7. Вы испытываете беспокойство, когда не находитесь на связи

Будучи пособником, вы можете начать беспокоиться или тревожиться, если в течение дня или двух от вашего друга не будет никаких вестей. Зависимость от потребности может вызвать эти негативные чувства. Такая реакция похожа на реакцию людей, зависимых от наркотиков и страдающих от тревоги или депрессии, если они пропускают прием дозы.

Слишком большая отстраненность или чувство замкнутости по отношению к вашему другу может заставить вас связаться с ним, чтобы узнать, все ли у него в порядке. Нередко вы также чувствуете себя отвергнутым или покинутым, что я испытал в созависимых отношениях с нарциссом.

8. Часто испытывать гнев и обиду

Помогать другу — это нормально. Проблема заключается в том, что помощь выходит за рамки до такой степени, что вы чувствуете себя некомфортно. Неудивительно, что вы злитесь, расстраиваетесь и обижаетесь, когда не получаете в ответ такого же доброго отношения. Вы также можете испытывать гнев, когда ваша помощь оказывается неэффективной или когда ваш друг поступает вопреки вашим советам.

Однажды я не спала до двух часов ночи, пытаясь объяснить своей подруге, почему она должна разорвать нездоровые романтические отношения. Она сказала, что сделает это, но на следующий день пошла на свидание с тем же парнем, на которого жаловалась. Я разозлилась, потому что потеряла несколько часов сна, оказывая ей эмоциональную поддержку. Я чувствовал, что она не заботится о моем времени и беспомощна перед ним.

9. Ваш парень чувствует ревность к другим вашим дружеским отношениям

Вовлеченный друг может начать ревновать, если вы завязываете другие близкие отношения или дружбу. Почему-то они считают, что вы принадлежите им, и им угрожают те, кто подходит к вам слишком близко. Страх может быть вызван мыслью о том, что вы можете потерять свою доброту для кого-то другого.

В конце концов, вы всегда на их зов и призыв. Кто будет рядом с ними, если вы уйдете? Вы сами можете почувствовать ревность, наблюдая за тем, как кто-то другой подходит к вашему другу. Вы также не хотите упускать выгоду, которую получаете от отношений.

10. Вы боитесь поделиться своими чувствами

Избегайте нагружать своего парня своими проблемами. Почему-то вам кажется, что это несправедливо, что вы должны о них говорить. В конце концов, у них есть свои проблемы и потребности, верно? В других случаях друг может доминировать в общении, не оставляя вам места для разговора о ваших проблемах или чувствах.

Часто вы боитесь указать на эту односторонность, опасаясь, что напомните другу о себе или оттолкнете его. Нежелание расстроить друга или создать угрозу для дружбы может быть следствием отсутствия границ и низкой самооценки. Вполне естественно хотеть держать их рядом, ведь вам тоже очень нужен этот человек.

11. Чувство опустошенности в конце общения

Хотя они могут не осознавать своего поведения, друг вашего пользователя обычно приходит, чтобы разгрузиться или попросить о помощи. Возможно, выслушать, когда на них обрушивается поток информации о всех их проблемах, дать денег или оказать услугу. Они приходят, чтобы ничего не дать, просто подцепить и высосать из вас все, что можно.

Я стал своего рода эмпатом после того, как вы распознаете закономерность всегда пытаться помочь людям выбраться из их проблем. У меня была одна подруга, которая звонила мне в любое время суток, чтобы рассказать о своих проблемах и попросить моего совета. Я поняла, что отношения стали нездоровыми, как только поняла, что откладываю работу и дела ради нее.

Она часами выслушивала меня. Проявив заботу, получив подтверждение, добившись моего внимания, эгоцентричная подруга обычно уходит, чувствуя себя бодрой и энергичной.

С другой стороны, я ухожу, чувствуя эмоциональное и психическое истощение. Он высасывал из меня жизнь. Если быть честным, я позволил ей это сделать, поэтому на мне лежала ответственность за разрушение этой модели поведения. Я сделал это, и вы тоже можете!

12. […]

[…] […] […] […]

Получение чувства ценности от своей жертвы может происходить из-за низкой самооценки. Вы также можете считать, что не заслуживаете взаимности. Отсутствие сосредоточенности на себе заставляет вас продолжать оказывать помощь своему другу. Ваше сердце находится в правильном месте. Однако перестаньте беспокоиться о том, что чувствуют другие, если вы не можете, не хотите или не желаете помочь.

13. Нужда заставляет вас чувствовать себя особенным

Часть того, что происходит между вами и нуждающимся другом, связана с глубоким желанием чувствовать себя нужным и важным. Большинство из нас хотят чувствовать себя нужными дома или в обществе.

Вопрос в том, что движет этим желанием? Возможно, кто-то, кто нуждается в вашей доброте, позволяет вам самооценить себя как хорошего человека?

Такие проблемы, как родительское пренебрежение или брошенность, могут создать эмоциональную пустоту, которая заставляет вас искать любовь, внимание и подтверждение в неподходящих местах.

Где-то в глубине души вам может казаться, что саморазрушительное поведение заполнит эту пустоту или заставит других думать о вас высоко. Мало того, это в какой-то мере выгодно вам, будь то общение или одобрение.

ПРИМЕЧАНИЕ: Эти признаки применимы, даже если вы признаете себя «получателем» и хотите перестать быть таким чрезмерно нуждающимся.

Как справиться с кодирующей дружбой

В дружбе, зависящей от кодирования, участвуют два человека. Независимо от того, как вы на это смотрите, такая дружба — это токсичные отношения. Помогать другу — это нормально, но есть разница между помощью и поддержкой.

За гранью помощи до такой степени, что вы чувствуете себя неловко — вот где кроется проблема. Неудивительно, что вы так злитесь, расстраиваетесь и обижаетесь, когда не получаете такого же хорошего отношения в ответ.

Теперь, когда вы знаете, что происходит на самом деле, у вас есть возможность изменить эту динамику. С другой стороны, ваш друг может игнорировать ваши жертвы и преданность дружбе, или, конечно, не ценить их. В любом случае, их поведение уже достало, и нужно что-то делать.

Вы можете обратить их внимание на свои наблюдения и дать им возможность признать свою неспособность быть настоящим другом. Если они хотят работать вместе, чтобы создать здоровую взаимоудовлетворяющую дружбу, то вы должны согласиться. В то же время важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за свою роль в создании благоприятной ситуации.

Заключительные мысли об определении дружбы

Зависимые дружеские отношения обычно начинаются на хорошей ноте, прежде чем они меняют свой характер. Учитывая это, вам следует сместить акцент на исправление своего поведения и прекращение кодирования. Подумайте об установлении здоровых границ и новых правил взаимодействия, которые будут способствовать сбалансированной и здоровой дружбе.

Ваш друг может проявить готовность работать над своей независимостью или обратиться за профессиональной помощью. Вы тоже можете получить пользу от лечения созависимости. Вы узнаете, в чем причина вашего менталитета помощи и как установить здоровые границы в отношениях.

Если же ваши попытки спасти дружбу наталкиваются на постоянное давление или незаинтересованность в изменении динамики, то вы имеете полное право отстраниться от нее — с любовью. Найдите утешение в том, что вы попытались.

В конечном счете, вы будете лучше понимать признаки дружбы и в будущем сможете от нее отказаться. Для получения дополнительной информации по этой теме обязательно ознакомьтесь с нашей статьей о 7 шагах, чтобы перестать быть зависимым от отношений.