Как исправить тревожный стиль привязанности в ваших отношениях

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы получаем доход от соответствующих покупок. Прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете, проведите собственное исследование.

Наши отношения с воспитателями — это фундамент, на котором мы строим все будущие отношения.

То, как наши родители, бабушки и дедушки отвечают на наши эмоциональные потребности, диктует наше отношение к привязанности, эмоциональной безопасности и отвержению.

Когда вы растете в семейной среде, характеризующейся брошенностью, травмами или непоследовательным воспитанием, у вас развивается глубокое чувство тревоги по поводу любой формы эмоциональной близости и безопасности.

С одной стороны, вы жаждете близости и эмоциональной связи.

С другой стороны, мысль о том, что вы можете ее потерять (или не получить), пугает вас настолько, что вы напрягаетесь и проявляете повышенную бдительность каждый раз, когда кто-то предлагает вам близость и эмоциональный комфорт.

Эксперты называют это «тревожным стилем привязанности», одним из четырех стилей привязанности, которые характеризуют человеческие отношения.

Оглавление

Краткое погружение в теорию привязанности

По сути, под привязанностью понимается эмоциональная связь между двумя людьми, которая предполагает обмен близостью, привязанностью и заботой.

То, как мы взаимодействуем и ведем себя в отношениях, определяется различными стилями привязанности, которые воспитываются с детства на основе отношений между родителями и детьми.

Теория привязанности была впервые разработана в 1950-х годах Джоном Боулби, британским психоаналитиком, который стремился понять тревогу и дистресс, которые испытывают дети при разлуке с родителями.

По его мнению, привязанность играет решающую роль в развитии, поскольку выживание ребенка полностью зависит от заботы и защиты взрослого.

Как сказал Джон Боулби, тенденция формировать сильные эмоциональные привязанности к конкретным людям является базовым компонентом человеческой природы.

Сегодня мы знаем, что привязанность диктует то, как мы справляемся с эмоциями. Если говорить более конкретно, то люди с тревожным стилем привязанности, скорее всего, будут испытывать трудности с распознаванием своих чувств и контролем эмоциональных импульсов.

Что же происходит, когда нам трудно справиться с эмоциями?

Что происходит, когда мы не можем установить прочные эмоциональные связи с близкими нам людьми?

Каковы последствия, когда любовь и эмоциональная поддержка, которые мы должны были получать от наших опекунов, непостоянны, зависимы или отсутствуют?

Стили тревоги привязанности: обзор

Как правило, каждый ребенок имеет набор потребностей (физиологических и эмоциональных), которые делают его полностью зависимым от своих воспитателей.

Например, в первые месяцы жизни кормление эквивалентно любви.

Но по мере роста ребенка биологические потребности, связанные с едой, появляются наряду с другими основными потребностями, такими как быть любимым, воспитанным, желанным и принятым таким, какой он есть.

Вот почему безусловная любовь и поддержка в детстве являются основой счастливой и полноценной жизни.

Чем увереннее ребенок чувствует себя рядом с родителем, который обеспечивает ему поддержку, защиту и уверенность, тем надежнее привязанность к этому родителю.

Тревожный стиль привязанности уходит корнями в раннее детство и возникает из-за неопределенной и постоянно меняющейся динамики отношений между родителями и детьми.

Дети, у которых формируется тревожный стиль привязанности, испытывают сильное желание чувствовать себя нужными, постоянно ищут чувство безопасности и часто цепляются за родителей.

Что происходит, когда присутствие ваших опекунов непостоянно?

В конце концов вы превратитесь во взрослого человека, который проводит много времени, думая о своих отношениях; взрослого человека, который завидует или обожает своего спутника жизни.

Ваша постоянная потребность в одобрении приводит вас в состояние «боевой готовности» и заставляет обдумывать каждое незначительное изменение в динамике отношений.

Другими словами, когда у вас тревожный стиль привязанности, вы склонны сомневаться в своем партнере, потому что одной мысли о том, что вас могут бросить, достаточно, чтобы вызвать сильную тревогу.

Когда вы чувствуете неуверенность в чувствах партнера или благополучии ваших отношений, вы становитесь требовательным, тревожным или собственником.

Например, вы можете захотеть проверить номер телефона своего партнера или попросить его поделиться своим местонахождением и другими подробностями о людях, с которыми он встречается.

Все эти попытки взять отношения под контроль подпитываются страхом быть покинутым и «эмоциональным голодом», который вы надеетесь удовлетворить, цепляясь за своего спутника жизни.

Те же чувства, которые вы испытывали, когда ваши родители уезжали (и вы не знали, когда они вернутся), вновь появляются каждый раз, когда ваш любимый человек уходит пить с друзьями или уезжает в командировку.

Каковы корни тревоги, вызванной стилем привязанности?

Хотя стиль привязанности в основном основан на отношениях между матерью и ребенком, специфические гены частично объясняют небезопасность привязанности.

Другими словами, определенные гены, отвечающие за эмоции и социальное поведение, могут заложить биологическую основу для небезопасности привязанности, но только при наличии факторов окружающей среды (например, непоследовательного стиля воспитания или травмы, связанной с отказом от ребенка).

И раз уж мы заговорили о биологии, вы также должны знать, что люди с тревожным стилем привязанности демонстрируют более высокую реактивность кортизола.

Из этого можно сделать вывод, что когда вы имеете дело с тревожной привязанностью, вы неизбежно сталкиваетесь с большим количеством стресса, который подвергает вас риску развития всевозможных проблем, связанных со здоровьем.

Факторы, способствующие формированию тревожного стиля привязанности:

• Разлука с родителем или воспитателем. Смена няни или персонала детского сада.
• Физическое пренебрежение: отсутствие игровых занятий в детстве, несбалансированное питание, медицинские проблемы, оставленные без внимания. Жестокое обращение: минимальные попытки понять чувства ребенка, слишком мало внимания к ребенку.
• Физическое, словесное или сексуальное насилие. например, несчастные случаи или хронические заболевания.
• Частые перемены, как в случае с детьми, воспитывающимися в детских домах, а затем переведенными в центры.
• Неопытная мать, которая слишком молода и не имеет должного руководства.
• Материнская депрессия, которая приводит к изоляции и уходу от материнства.
• Родители, страдающие алкогольной или наркотической зависимостью и эмоционально недоступные.

Как видите, практически невозможно свести причину тревожного стиля привязанности к какому-то конкретному фактору или событию.

Взглянув на свое прошлое, вы, скорее всего, обнаружите, что ваши проблемы с привязанностью проявлялись практически во всех значимых отношениях.

Хотя все началось с ваших опекунов, эта модель, скорее всего, повлияла на ваши романтические отношения в подростковом и раннем взрослом возрасте.

Чтобы облегчить это самопознание, позвольте мне поделиться некоторыми признаками тревожного стиля привязанности.

5 признаков тревожного стиля привязанности

1. Вы нуждаетесь в постоянном подкреплении

Когда вы не привязаны, вы разрываетесь между потребностью испытывать любовь, защиту и безопасность и страхом, что вы каким-то образом потеряете человека, который удовлетворяет эти потребности.

В результате вы постоянно ищете подтверждения от своего близкого человека, до такой степени, что можете чувствовать себя разочарованным и измученным.

2. Вы становитесь навязчивым и требовательным

Каждая минута, проведенная вдали от партнера, заставляет его чувствовать себя некомфортно, поэтому старайтесь быть рядом с ним как можно чаще и больше.

Возможно, вы захотите съехаться уже через несколько недель или будете чувствовать себя неловко каждый раз, когда он уезжает на несколько дней.

Когда они в отъезде, постоянно пишите им сообщения и голосовые сообщения, чтобы они чувствовали постоянную связь и не испытывали чувства одиночества или покинутости.

3. Вы боитесь эмоциональной близости

Несмотря на то, что вы хотите проводить как можно больше времени вместе, вы почему-то чувствуете себя разобщенным.

Вы можете желать присутствия своего любимого человека, но при этом держать его на расстоянии (эмоционально).

Чтобы оправдать этот страх перед близостью, вы можете назвать жесты любви «неубедительными», «крикливыми» или «пошлыми».

Помимо того, что вы не позволяете себе насладиться моментом близости, вы чувствуете себя неловко, когда ваш близкий человек эмоционально уязвим.

4. Вам кажется, что вы убегаете каждый раз, когда кто-то эмоционально привязывается к вам.

Иногда тревога по поводу стиля привязанности может быть настолько сильной, что мешает вам начать близкие отношения.

Поскольку у вас нет проблем с физической близостью, случайные свидания и переписки заменяют вам эмоциональную близость.

Но когда ваш случайный партнер начинает улавливать чувства, вы можете держать его на расстоянии, прекратить отношения или фантазировать о нем.

5. Продолжайте говорить себе, что вы независимы и ни в ком не нуждаетесь.

Это одна из самых распространенных отговорок, которую используют люди с тревожной привязанностью, чтобы оправдать свой страх быть брошенным.

Легче сказать себе, что вы независимы и самодостаточны, чем «заглянуть за занавес» и посмотреть, есть ли другие причины, по которым вы держите других на расстоянии.

С другой стороны, чрезмерная независимость также может быть признаком неразрешенной травмы.

Вспомните эти признаки, когда будете думать о своих прошлых отношениях и о том, как ваш стиль привязанности повлиял на ваш выбор.

Может ли мой стиль изменить мой стиль?

В целом, легче создать здорового ребенка, чем исправить дисфункционального взрослого.

Семейная среда, в которой развивается ребенок, должна обеспечивать безопасность, любовь, эмоциональное тепло, защиту и поддержку на всех этапах развития.

Более конкретно, отношения между ребенком и воспитателем должны быть основаны на этом «эмоциональном резонансе», который накладывает отпечаток на личность ребенка и взрослого, которым он станет.

К сожалению, не всем дано иметь добрую, стабильную и заботливую семейную среду.

Когда я разговариваю со своими клиентами о нездоровых стилях привязанности, чаще всего мне задают такие вопросы: «Не поздно ли уже исправить эту проблему?» и «Что я могу сделать, чтобы преодолеть нездоровый стиль привязанности?».

Хотя ваш стиль привязанности — это глубоко укоренившийся аспект вашей личности, у вас еще есть много возможностей для изменений и роста.

Но чтобы воспитать здоровый стиль привязанности, вам нужно глубоко задуматься о том, как старые модели привязанности влияют на настоящее, и попытаться изменить свой образ мыслей и поведение в отношениях.

Это долгий и порой болезненный путь, но он стоит всех усилий, поскольку это единственный способ преодолеть тревогу и построить прочные романтические отношения.

Как справиться с тревогой по поводу стиля привязанности

Как я уже отмечал ранее, ваш стиль привязанности может меняться и адаптироваться с течением времени.

Выяснив причины своей тревоги и защитные механизмы, которые вы использовали в прошлых отношениях, вы можете сосредоточиться на новых способах подхода к отношениям, чтобы со временем выработать более надежную привязанность.

Индивидуальная терапия

Наиболее эффективным способом работы над проблемами привязанности является помощь лицензированного специалиста.

Когда вы решаете свои детские проблемы в терапевтической обстановке, консультант или терапевт берет на себя роль опекуна, обеспечивая безопасное и надежное взаимодействие.

Постоянное и здоровое присутствие терапевта на каждой сессии — это то, что нужно вашему внутреннему ребенку, чтобы свободно выражать свои мысли и чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы просить о том, чего он хочет (эмоционально).

Кроме того, одно дело — размышлять о своем прошлом в одиночестве. Другое дело — исследовать свое детство под руководством профессионала, который покажет вам, куда смотреть и что искать.

Поскольку вы не можете оставаться в терапии вечно, необходимо также работать со «взрослым».

Это означает научиться заботиться о потребностях своего внутреннего ребенка и развивать здоровые навыки преодоления, которые помогут вам справиться с проблемами привязанности.

Короче говоря, терапевтический процесс обеспечивает безопасное пространство, где вы можете обратиться к чувствительным вопросам, предлагает пример стабильных человеческих отношений и способствует здоровым способам справиться с тревогой и проблемами покинутости.

Терапия семейных пар

Вы можете не осознавать, что имеете дело с тревогой по поводу стиля привязанности, пока не вступите в серьезные отношения.

В тот момент, когда вы начинаете влюбляться в своего партнера и неизбежно начинаете вкладываться (эмоционально) в отношения, обычно возникает проблема тревоги, связанной со стилем привязанности.

Но это не означает, что вы не подходите друг другу. Это просто означает, что вам нужно приложить немного больше усилий, чтобы скорректировать динамику отношений.

Терапия для пар или консультация по вопросам брака — отличный способ справиться с этой проблемой.

Поскольку у каждого человека свой стиль привязанности, каждые отношения уникальны по своей структуре, динамике, интенсивности взаимодействия и эволюции с течением времени.

Неправильное сочетание стилей привязанности может вызвать стресс, тревогу и сомнения у обоих партнеров.

Со временем привязанность, постоянная потребность в заверениях и страх перед эмоциональной близостью, которые привносит тревожный стиль привязанности, могут привести к расставанию или разводу.

Основная цель терапии пар — культивировать и укреплять эмоциональную связь между партнерами, выявляя и подчеркивая критические элементы прочных отношений.

Для достижения этой цели лицензированный терапевт будет использовать различные стратегии — в зависимости от терапевтического подхода — чтобы раскрыть ценную информацию о стиле привязанности каждого партнера и помочь им сформировать свои отношения так, чтобы они отвечали потребностям обоих партнеров.

Наконец, важно отметить, что эмоции занимают центральное место в терапевтическом процессе.

Эмоции организуют связи привязанности, формируют стиль общения и мотивируют реакцию каждого партнера на отношение или поведение, демонстрируемое в отношениях.

Раскрытие основных эмоций и их использование для создания новых реакций в безопасной терапевтической среде помогает парам адаптироваться и развиваться.

Рискуя повториться, помните, что ваш стиль привязанности — это не жесткая ментальная конструкция, а то, что вы можете формировать, изменять и адаптировать для построения глубоких отношений и надежных эмоциональных связей.

Заключительные мысли о тревоге по поводу стиля привязанности

Привязанность представляет собой прочную эмоциональную связь между двумя людьми.

Ее корни можно найти в отношениях между матерью и ребенком, с самых ранних моментов жизни младенца.

Хорошая новость заключается в том, что мы можем адаптировать свой стиль привязанности и работать над развитием более здоровых и счастливых отношений.

Чтобы улучшить качество ваших отношений — если у вас тревожный стиль привязанности — первый шаг — поговорить с партнером и поделиться своими эмоциональными потребностями.

Общение — это ключевой элемент, когда речь идет о построении прочных романтических отношений.

Если вы одиноки, я призываю вас подумать обо всех способах, которые могут саботировать потенциальные отношения и держать людей на расстоянии.

Наконец, терапия (индивидуальная или парная) может стать идеальным местом для начала пути самоисследования, понимания корней своей тревоги и продвижения к здоровому стилю привязанности.

Ссылки на литературу

Александр Драгичи — лицензированный клинический психолог, практик CBT и автор контента для различных веб-сайтов по психическому здоровью. Его работа в основном сосредоточена на стратегиях, призванных помочь людям справиться и предотвратить две наиболее распространенные эмоциональные проблемы — тревогу и депрессию.