Помощь VS включение: 9 различий, которые вам нужно знать

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы получаем доход от соответствующих покупок. Прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете, проведите собственное исследование.

Вам трудно понять, помогаете ли вы близкому человеку или делаете его зависимым? Между этими двумя понятиями существует тонкая грань, и вы можете легко перейти ее и не понять, что сделали это. Вы не одиноки. Вы один из многих, кто не уверен, оказываете ли вы поддержку или создаете монстра.

Мне пришлось очень быстро понять это, чтобы не разрушить жизнь близких мне людей и не попасть в ловушку созависимости. Этот урок нелегко усвоить, но он так важен.

Сегодня я объясню разницу между помощью VS поддержкой и приведу примеры. Я также обсужу некоторые последствия оказания помощи кому-либо и дам советы о том, как прекратить такое поведение.

Оглавление

Что такое помощь?

Слово «помочь» означает дать кому-то что-то, оказать помощь или поддержку, которая улучшит его положение. В истинном смысле слова вы помогаете, если помогаете кому-то достичь чего-то положительного, чего он не может сделать самостоятельно, например, получить еду или закончить проект.

Хотя предложение помощи — это акт доброты, его последствия могут быть обратными — как для человека, получающего пользу, так и для вас. По сути, вы перешли тонкую грань от помощи к пособничеству.

Что такое помощь?

Предоставить возможность — это то же самое, что помочь кому-то, например, с возможностью. Однако в данном контексте термин «содействие» постоянно означает помощь тому, кто способен сделать это сам. Потворствующие обычно выходят за рамки своих возможностей или пренебрегают своими собственными потребностями, чтобы помочь.

Эта модель наблюдается в близких отношениях, когда один человек поддерживает проблемное или вредное поведение другого. Поскольку человек получает помощь вместо того, чтобы нести ответственность или сталкиваться с последствиями, он продолжает свое деструктивное поведение.

Риски, связанные с предоставлением помощи другим

Люди склонны участвовать в пособническом поведении из-за сожаления, вины или стыда. Им кажется, что они помогают, хотя на самом деле это приносит больше вреда, чем пользы. Примером может служить дача денег супругу или ребенку, страдающему наркотической зависимостью, вместо того, чтобы помочь им пройти лечение.

Другой пример — мать продолжает финансово поддерживать взрослого ребенка, потому что считает, что развод негативно сказался на успеваемости ребенка и его способности найти работу.

На первый взгляд, это позволяет кому-то чувствовать, что вы помогаете ему, пока он не сможет добиться большего. Так как же действия с добрыми намерениями могут быть плохими? Помощь становится плохой, когда она ухудшает ситуацию или состояние получателя.

Как правило, спросите себя, положительно ли то, что вы делаете, меняет жизнь человека, или он продолжает оставаться в плохой ситуации, например, в бедности. Вы также создаете нездоровое психологическое состояние, называемое кодозависимостью, между вами и получателем помощи, где вы являетесь «пособником».

В конечном итоге ваш близкий человек может раздражаться на вас за то, что вы не предоставили ему навыки, ресурсы или возможности улучшить свою жизнь.

9 Различия между помощью VS потворством

Тяжело смотреть, как кто-то, о ком вы заботитесь, испытывает трудности, и не предложить помощь, особенно если вы сочувствующий или сострадательный человек. У вас есть природный инстинкт помогать, спасать и исправлять. Для некоторых людей помощь — это способ справиться с тревогой или чувством вины, связанным с трудностями, с которыми сталкивается тот, кто им дорог.

Не обращая внимания на желания и потребности другого человека, вы чувствуете себя ужасным, холодным человеком. Во всех этих случаях вам необходимо остановиться и подумать, не кормите ли вы монстра и не причиняете ли себе при этом вред. Активизируйтесь, если вы обнаружили, что делаете эти девять вещей:

1. Игнорирование проблемного поведения

Некоторые люди предпочитают игнорировать плохое поведение других, чтобы сохранить мир. Я поступал так, когда имел дело с людьми, которые защищаются или могут переложить ответственность на меня. Я знал, что это приведет только к ссоре, поскольку я не боюсь постоять за себя. Поэтому я оправдывал себя молчанием.

В вашем случае вы можете надеяться, что ситуация разрешится. Плохое отношение укореняется с раннего возраста и не меняется волшебным образом.

Помогите человеку, обратившись к нему и обсудив его действия. Будьте честны и объясните, какие последствия последуют за агрессивным поведением.

2. Исключите деструктивное поведение

Когда человек делает что-то не так, это может быть вашим способом проявить любовь. Однако любовь подразумевает вдохновение другого человека быть лучшим, чем он может быть, вместо того, чтобы защищать его от последствий неправильного выбора.

Допустим, ваш друг любит занимать у вас деньги, но не возвращает их даже после обещания сделать это в течение месяца. Вы не стали требовать возврата денег и расстроились. Однако вы продолжаете одалживать ей еще и еще. Вы можете винить себя за то, что не попытались вернуть деньги, или принимать оправдания.

Используя такой подход, вы рискуете создать у людей впечатление, что то, что они сделали, приемлемо. В их сознании нет причин выполнять свое слово. Они будут продолжать обирать вас.

3. Не устанавливать и не поддерживать границы

Границы — это набор правил, которые вы устанавливаете, чтобы направлять поведение людей по отношению к вам и тем, кого вы любите. Хотите верьте, хотите нет, но вы и ваши близкие страдают, когда вы позволяете им делать все, что они хотят, не боясь последствий.

Установление границ жизненно важно в близких отношениях, поскольку это позволяет семье и друзьям знать, какое поведение вы будете терпеть, а какое нет. По сути, вы учите их, как обращаться с вами. Что еще более важно, так это обеспечение соблюдения ваших границ путем установления последствий их нарушения.

Вот пример. У вашей девушки есть привычка строить планы с вами в последнюю минуту. Вам кажется, что она не уважает ваше время и другие жизненные обязанности. Попросите ее предупредить вас за два дня, иначе вам придется заплатить в другой раз. В следующий раз, когда она повторит подобное поведение, вежливо скажите, что не можете с ней встретиться. В конце концов, она поймет, что ей нужно измениться, чтобы наслаждаться вашим обществом.

4. Пытаться решить проблемы собеседника

Считаете ли вы, что у вас менталитет «решателя/исправителя»? Эта черта проявляется в постоянном желании вмешаться и помочь решить проблемы вашего близкого человека или сделать то, что он может сделать сам. Вы непроизвольно поощряете лень.

Чем больше вы спасаете их от жизненных проблем, тем слабее их сопротивляемость. В конечном итоге человек может стать слишком зависимым от вас, чтобы каждый раз спасать его (созависимость).

Решение проблем — отличный жизненный навык, которому можно научить ребенка или взрослого. Окажите помощь, научив члена своей семьи, друга или партнера, как справляться с проблемами и решать их.

5. Ложь о человеке

Приходилось ли вам раньше лгать, чтобы прикрыть любимого человека? Нам свойственно защищать тех, кого мы любим, даже если для этого приходится говорить маленькую белую ложь, чтобы спасти их задницы. Я не имею в виду тебя. Это не круто. То, что вы делаете, — это поощрение того же поведения, из-за которого они попали в беду в первую очередь.

Возможно, вы позвонили и сообщили работодателю вашего мужа, что он болен и не может выйти на работу. Вы прекрасно знаете, что солгали, заглянув к нему накануне.

Вы не помогаете ему. Вы участвуете в его безответственных привычках, когда предпочитаете говорить, что отстраняетесь, чтобы защитить его от последствий.

6. Принятие ответственности

Отношения с нашими детьми и партнерами более сбалансированы и работают лучше, когда мы разделяем ответственность. Вы знаете это, но все равно считаете себя виноватой, когда ваш муж не помыл посуду или ваша дочь-подросток не выполнила задание на следующий день.

Вы можете оправдать ее задание, сказав, что помогаете ей получить хорошую оценку. Правда заключается в том, что выполнение домашнего задания вашим ребенком, когда он его не делает, может повлиять на его успеваемость. В результате ваш ребенок может провалить контрольную работу.

Помогите, напомнив членам семьи о необходимости выполнять домашние обязанности и домашнее задание. Дайте им понять, что вы лишите их поощрения, например, экранного времени, если они не будут выполнять задания.

Однажды вечером я сказала мужу, что не буду готовить, пока он не помоет посуду. Это была его очередь, и я не собиралась позволять ему уклоняться от своей обязанности. Он протестовал несколько минут, но в конце концов выполнил просьбу. Иначе на ужин был бы фастфуд. Назовите это жесткой любовью.

7. Поддерживать аддиктивное поведение

Забота и потворство часто встречаются в семьях, где близкий человек борется с наркоманией или зависимостью. Родитель или партнер зависимого человека может пытаться скрыть кажущуюся неловкость, оказывая как можно больше помощи.

Например, разрешить взрослому ребенку продолжать жить дома, несмотря на то, что он или она — алкоголик или наркоман. Они могут дойти до того, что снабжать их алкоголем или наркотиками, чтобы помочь им почувствовать себя лучше, когда они испытывают болезненные симптомы абстиненции.

Если это вы, есть более продуктивный способ предложить помощь. Окажите помощь, устроив своего ребенка в реабилитационный центр для наркоманов или алкоголиков. Посещайте сеансы семейной терапии, которые обычно являются частью общей программы выздоровления. Семейная терапия предоставляет инструменты для решения проблемы зависимости в семье, снятия кодирования и оказания правильной поддержки.

8. Финансовая поддержка компетентного человека

Если вы можете работать и зарабатывать деньги, чтобы позаботиться о себе, почему вы позволяете кому-то другому пользоваться плодами вашего труда бесплатно? Я видел, как слепая родственница поступила в колледж и работает учителем детей с нарушениями зрения. Она выбирает независимость, несмотря на то, что ее муж делает отличную карьеру и оплачивает все счета.

Смысл в том, чтобы позволить своему дееспособному партнеру и взрослым детям самим позаботиться о себе. Оказывать денежную поддержку время от времени — это нормально, если они испытывают финансовые трудности. Не давайте денег на азартные игры, выпивку, наркотики, импульсивные покупки или другие пагубные пороки. Предложите научить их управлять своими деньгами и повысить финансовую независимость.

Еще один способствующий тип поведения — это предоставление жилья на длительный срок вашему взрослому ребенку или другу, который придумывает всевозможные оправдания, почему он безработный. Дайте им крайний срок, чтобы найти работу (или поступить в колледж) или покинуть ваш дом. Это звучит жестоко, но подумайте, что произойдет, если вы позволите людям жить вдали от вас неопределенное время.

9. Давать слишком много вторых шансов

Вы можете простить, не давая шанс за шансом. Люди начнут воспринимать вас как должное, если вы будете постоянно позволять им оплошать. Допустим, у вашего друга есть привычка лгать или обманывать. Вместо того чтобы прекратить эти токсичные и эмоционально оскорбительные отношения, поставьте себя на его место. Вы снимаете с него ответственность за свои поступки.

Через некоторое время он перестанет воспринимать вас всерьез, независимо от того, расстроитесь ли вы. В его понимании вы слабы, раз позволяете ему делать то, что он хочет, без реальных последствий.

Когда-то плохое поведение людей было моим падением. Я думала, что они изменятся и будут поступать со мной правильно. Но все, что они делали, — это постоянно подводили меня. Чем больше я им позволяла, тем больше злилась, хотя это я терпела дурное обращение. Я должен был провести черту и перестать давать то, что казалось безграничными возможностями.

Как перестать позволять и начать помогать

Китайский философ Лао Цзы однажды сказал: «Дай человеку рыбу и накорми его на день. Научи человека ловить рыбу, и ты накормишь его на всю жизнь». «Это означает, что вы можете оказать более сильное влияние на чью-то жизнь, если поможете им помочь самим себе. Перестаньте быть пособником и окончательно обновитесь, сделав следующие шаги:

1. Признайте потворствующее поведение.
2. Признайте, что вы не можете сделать все или удовлетворить все потребности вашего близкого человека.
3. Уделите внимание проблемам.
4. Научите вашего близкого человека навыкам, необходимым для достижения успеха или преодоления трудностей.
5. Предоставьте информацию для доступа к необходимым им ресурсам.
6. Обучите их любимым навыкам решения проблем и устранения неполадок.
7. Поощряйте их обращаться за лечением психических заболеваний или злоупотребления психоактивными веществами.
8. Лишить доступа к ресурсам, например, к деньгам, чтобы поощрять финансовую независимость.
9. Перестаньте бояться сказать «нет».
10. Позвольте им столкнуться с последствиями своих действий.
11. Найдите здоровые способы справляться с трудностями вашего близкого человека.
12. Перестаньте ставить потребности других людей выше своих собственных и перенаправьте внимание на заботу о себе.

Хотя вы можете чувствовать ответственность за ситуацию, в которой оказался ребенок или партнер, вы обязаны не допускать поведения, способствующего этому, ни для себя, ни для вашего близкого. Поначалу вам может быть трудно перейти от роли пособника или опекуна. Будьте терпеливы к себе, но сохраняйте приверженность отказу от этих вредных привычек, используя приведенные советы.

В конце концов, вы перейдете от оказания помощи человеку к улучшению его жизни. Возможно, ваш друг или член семьи впоследствии поблагодарит вас за то, что вы помогли ему самостоятельно создать продуктивную жизнь.

Заключительные мысли о том, что такое помощь VS помощь

Я надеюсь, что мне удалось успешно прояснить путаницу между оказанием помощи и предоставлением возможности другому человеку. Проявление доброты и сострадания к другим — это две благородные жизненные добродетели. Продолжайте проявлять любовь через добрые поступки и сочувствие. Главное — научиться оказывать поддержку, не переступая черту.

Простите себя, если в прошлом вы непреднамеренно поощряли пагубное поведение и способствовали возникновению трудностей, с которыми столкнулся человек. Важно то, что вы извлекли уроки из этих ошибок и неправильных советов.

Начните с чистого листа, оказывая такую помощь, которая побудит их взять на себя ответственность за свои действия и сделать лучший выбор. На этой ноте я знаю, что вам понравится читать «11 шагов, чтобы перестать так сильно заботиться». Это отличная статья о том, как отстраниться от того, что вы не можете, а может быть, и не должны контролировать.