Список здоровых границ в отношениях: 23 проверенных примера

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Являясь партнером Amazon, мы получаем прибыль от соответствующих покупок. Прежде чем делать какие-либо покупки в Интернете, проведите собственное исследование.

Здоровые отношения делают жизнь менее стрессовой и гораздо более легкой. Члены семьи и любимые люди делятся друг с другом моментами и поддерживают друг друга. Несмотря на тесную связь, это не означает, что они имеют право вторгаться в ваше пространство или принижать вас. Вот почему так важно устанавливать здоровые границы в отношениях.

Если вы этого не сделаете, ваш партнер или другие близкие люди только выиграют от вашей доброты и сострадания. Проведите черту на песке, чтобы остановить поведение других людей, которое вызывает у вас эмоциональные трудности, тревогу, страх или депрессию.

Здесь вы найдете полный список практических границ для создания здоровых романтических отношений. Они также сопровождаются примерами фраз, которые вы можете использовать, чтобы выразить свои потребности, недовольство или нежелание делать то, что хочет от вас ваш партнер (или кто-то другой).

Оглавление

Что считается здоровыми границами?

Границы в отношениях означают воображаемые линии, которые отделяют вас от другого человека. Эти линии служат четким сигналом о том, что является приемлемым поведением, а что нет, исходя из ваших убеждений, стандартов и системы ценностей. Вы можете использовать границы, чтобы сообщить, как вы ожидаете, что другие будут относиться к вам в целом.

Джанет Парк, MS, LMFT, терапевт из Phoenix Therapy, говорит, что границы играют важную роль в установлении безопасности и доверия в отношениях. Личные границы также можно применять для управления своим поведением по отношению к близким людям.

Почему важно устанавливать здоровые границы в отношениях

Благодаря границам вы можете защитить себя как в физическом, так и в эмоциональном пространстве. Они особенно ценны при общении с теми, кому свойственна конфронтация или игнорирование потребностей и чувств других людей, например, с нарциссами и другими токсичными личностями.

Если вы хотите иметь любящие, поддерживающие и здоровые отношения, установление границ — это еще не все.

• Это может свести к минимуму напряжение, гнев, разрывы, обиды и самокопания.
• Вы можете сохранять свою индивидуальность и удовлетворять свои потребности, при этом удовлетворяя потребности партнера.
• Способность сохранять свою индивидуальность и независимость предотвращает сосуществование между вами и вашим любимым человеком.
• Вы будете чувствовать себя достойно, уважаемо и уверенно. Эти чувства способствуют вашему хорошему психическому и эмоциональному благополучию.

Причины, по которым людям не удается установить здоровые границы в отношениях

Все стороны в отношениях имеют право на установление и соблюдение границ. Боязнь расстроить партнера, угодить людям или низкая самооценка (о чем человек может и не подозревать) — вот факторы, которые мешают людям отстаивать свои потребности или границы.

В вашем случае может быть так, что вы никогда не понимали важности границ или не знаете, как их установить. Это вполне нормально. Другие люди сталкивались с подобными проблемами и изменили свой жизненный опыт, научившись говорить «Нет», «Прекрати» и «Я не могу этого сделать».

Я поняла, что в прошлом мне не хватало здоровых границ в отношениях. Это стало причиной частого хаоса и ненужного раздражения, которые я испытывала. Вхождение в это самосознание буквально улучшило мой опыт отношений и эмоциональное благополучие.

Я начала прекращать поведение, которое мне следовало бы пресекать. Мы учим людей быть добрыми или плохо относиться к нам. Они будут вовлекать, манипулировать или злоупотреблять нами, если мы поощряем плохое поведение.

23 проверенных здоровых границ в отношениях, которые работают

Устанавливая границы, подумайте о тех, которые отвечают критериям «здоровые», «реалистичные» и «разумные». Спросите себя, отвечают ли они вашим потребностям и правам как человека, таким как эмоциональная безопасность и право на личную жизнь. Приведенные ниже границы охватывают эти и другие сферы вашей жизни, которые вам необходимо защищать.

Важно, чтобы вы сообщили о своих потребностях и ограничениях ясным, кратким и поддерживающим способом, насколько это возможно. Подумайте об использовании позитивных утверждений «Я», например. «Я чувствую…». Вместо тех, которые могут вызвать у других чувство осуждения или вины.

Например, «Я никогда…». Я предложил фразы для установления границ, которые вы можете взять за основу. Не стесняйтесь изменять их в соответствии с вашими личными обстоятельствами.

1. Стиль общения

Вы можете чувствовать себя некомфортно с коллегой, который настойчиво говорит о вас и не дает вам вставить ни слова. Не понимая, что разговор — это улица с двусторонним движением. Не давая вам говорить, они препятствуют вашим мыслям и идеям. Установите границу, которая позволит обеим сторонам говорить и быть услышанными и признанными.

Используйте такие утверждения, как: «Я чувствую, что меня видят, слышат и признают, когда я могу выразить свое мнение в разговоре. Не могли бы вы остановиться и дать мне возможность поделиться своими мыслями?».

2. Частота общения

Некоторые коллеги предпочитают писать смс или звонить без остановки. Тем, у кого тревожный стиль привязанности, постоянный контакт позволяет чувствовать себя спокойно или уверенно в отношениях. Однако неразумно ожидать, что вы будете отвечать на каждый звонок или на каждое текстовое сообщение.

Конечно, вы любите и заботитесь о нем, но вы имеете право работать, проводить время с друзьями и спать без постоянных помех. Возможно, вы можете выразить свое мнение, сказав: «Мне нравится тебя слышать, но я чувствую себя перегруженной и отвлекаюсь, когда ты часто звонишь и пишешь. Можем ли мы договориться общаться в свободное время?».

Совет по установлению границ: в некоторых случаях мне нравится задавать открытые вопросы, чтобы увидеть реакцию собеседника и дать ему возможность согласиться с границей. На мой взгляд, такой подход справедлив и позволяет им поделиться своими опасениями по поводу моих ограничений.

3. Полное имя

Называть вас «глупым», «сумасшедшим», «ненормальным», «иррациональным» или говорить, что вы слишком остро реагируете, — это токсичные и унизительные высказывания. Это также эмоционально оскорбительные слова. Используйте фразу типа: «Мне неприятно, когда меня называют такими именами. Я бы хотел, чтобы вы прекратили». Обратите внимание, что здесь нет места для переговоров.

Обзывательства в отношениях наносят эмоциональный ущерб и заставляют вас чувствовать себя нелюбимым или недостойным. Вы можете потерять доверие к своему партнеру и задуматься, действительно ли он заботится о вас. Такое поведение также может привести к разрыву общения и скрытой обиде.

4. Сохранение друзей

«Оба станут одной плотью» в браке (Марка 10:8) или в любовных отношениях. Вы должны стать единой командой, не потерять друг друга и не отказаться от прежней жизни. Сохранение отношений с семьей и друзьями гарантирует, что у вас есть система поддержки помимо вашего партнера.

Считайте это красным флагом отношений и признаком эмоционального насилия, если ваш партнер пытается изолировать вас от ваших близких. Обратите на это внимание вашего партнера и установите границу, сказав: «Я чувствую себя счастливой, оставаясь на связи с друзьями и семьей, и была бы признательна, если бы ты поддержал мою потребность оставаться социально связанной».

5. Прошлые отношения

Некоторые люди испытывают потребность покопаться в прошлом своего партнера, чтобы выяснить, какими были отношения и что стало причиной разрыва или развода. Возможно, вы решите сделать прошлые отношения запретными. Возможно, вы не захотите говорить о своем бывшем, если отношения были токсичными или вызывали неприятные чувства.

Если ваш партнер эмоционально интеллигентен, вы не почувствуете себя оскорбленным и не станете подозревать его. Он будет уважать ваше личное пространство. Если они продолжают обниматься, затроньте этот вопрос, сказав: «Я знаю, что ты хотел бы узнать меня на более глубоком уровне, но мне неприятно возобновлять старые отношения».

6. Разговоры о семье

Разговоры о вашей семье должны быть запретными, как бы это ни нарушало их личное пространство. Я поделилась чем-то личным о своей семье с человеком, с которым встречаюсь. Он бросил мне это обратно в лицо во время ссоры, что вызвало у меня проблемы с доверием.

Либо он, либо ваш партнер может критиковать ваших близких, основываясь на собственном общении с ними.

Попросите вашего партнера прекратить такое поведение. Вот пример заявления: «Меня задевает, когда ты, расстроенный, поносишь мою семью. Давай ограничим наш разговор только тобой и мной, когда мы решаем вопросы, которые нас волнуют. «

7. Справедливая «борьба»

Пары ссорятся практически во всех отношениях, независимо от того, насколько сильно они любят и заботятся друг о друге. Несогласие — это человеческая природа. То, как вы выражаете свое недовольство, может повлиять на результат.

Вы можете иметь разные мнения, не прибегая к обзывательствам, крикам, угрозам и другим видам агрессивного поведения.

Если это происходит в ваших отношениях, скажите своему партнеру: «Я чувствую себя оскорбленным и хотел бы вернуться к разговору, когда все станет спокойнее». По словам психолога-консультанта Марисы Г. Франко, доктора философии, «вам нужно уметь определить, что вы чувствуете, попросить перерыв…».

Справедливый способ борьбы — это противостоять проблеме, а не друг другу, и не сводить все к победе.

8. Физическое насилие

Скажите своему партнеру: «Прекрати это делать. Я не буду продолжать отношения ни с тобой, ни с кем-либо, кто оскорбляет меня в любой форме, форме или виде». Будьте прямолинейны, поскольку нет более мягкого способа справиться с физическим или эмоциональным насилием». Пресекайте их попытки оправдать свое поведение или обвинить вас в своих действиях.

Такие вещи, как тянуть, толкать, не давать вам общаться с семьей или инициировать секс, пока вы спите, являются оскорбительными действиями. Как и контроль над тем, как вы одеваетесь, каких друзей держите или как за вами следят, как объясняется в статье 23 эмоциональных красных флажка насилия в отношениях.

9. Время для себя

Навязчивый партнер может заставить вас чувствовать себя подавленным или даже обиженным, если он не уважает вашу потребность побыть одному. Хотя время, проведенное вместе, помогает укрепить вашу связь, время, проведенное порознь, не менее важно. Скажите: «Я люблю проводить время с тобой, но я также люблю проводить время в одиночестве. У меня есть возможность очистить свой разум и сосредоточиться. А главное, у меня есть возможность соскучиться по тебе». «

Помните, что вы не просите разрешения сделать перерыв. Это желание является частью поддержания вашего эмоционального благополучия. Обязательно найдите баланс между временем, проведенным с партнером наедине, чтобы не заставить его чувствовать себя нежеланным или оттолкнуть его.

10. Говорить «нет

«Нет» — это, безусловно, мое любимое высказывание для установления границ. Это быстрый и простой способ остановить человека на его пути. Интересно, что многие из нас боятся произнести это слово. Если вы будете играть в хорошего человека и отрицать свои чувства или необходимость соответствовать своим близким, вы будете чувствовать себя неловко. Просто скажите «нет» или «я не могу», если вам не хочется общаться или выполнять какую-то работу для них.

«НЕТ» — это полное утверждение для передачи этой границы. Они должны понять, что это именно так, и не искать объяснений. Вы сами решаете, давать им более подробную информацию или нет. Если они настаивают, установите другую границу, сказав им: «Я чувствую себя счастливым, когда ты уважаешь мое решение не делать что-то».

11. Приходить поздно

Опоздание на свидание или любое другое мероприятие для пары — это то, что раздражает людей. Нет другого способа сообщить о том, что вы не уважаете свое время, если ваш партнер обычно так делает. Конечно, могут возникнуть непредвиденные обстоятельства, но тот, кто уважает ваше время, обычно извиняется и сообщает вам о своем опоздании.

Чувство раздражения совершенно естественно, но создание границы вместо того, чтобы смиряться с этими негативными чувствами, является эффективным способом решения проблемы.

Вот пример пограничной фразы: «Я чувствую уважение, когда ты приходишь вовремя. Это было бы похоже на то, что вы отстаете от графика. Это показывает, что ты ценишь мое время».

12. Степень совместного использования

В здоровых отношениях пара делится только тем, о чем ей удобно говорить. Вас должны оставить в покое, чтобы вы могли думать и планировать, не объясняя партнеру, что у вас на уме.

Ваш партнер может искренне интересоваться, не беспокоит ли вас что-то, и пытаться долететь. Их любопытство может исходить из хорошего места, особенно если они обладают исключительной интуицией и хотят предложить поддержку.

Однако не стоит заставлять вас раскрывать свои внутренние мысли. Это является вторжением в вашу личную жизнь. Вы можете ответить, сказав: «Я знаю, что мне не все равно, но сейчас мне неудобно делиться своими мыслями».

13. Иметь разные мнения

Даже у самых лучших пар бывают разные мнения на одну и ту же тему. Ваш партнер не имеет права говорить вам, что вы не можете выражать свое мнение или беспокойство или что вам нужно смотреть на вещи по-другому.

Также нельзя заставлять вас разделять с ним одни и те же идеи или мнения. Это признак того, что они пытаются контролировать ваши мысли и, возможно, ведут себя так, как ведут себя нарциссы.

Откажитесь от контролирующего поведения и выразите свои чувства. Скажите: «Мне бы очень хотелось, чтобы в разговорах я делился своими мыслями, чувствами и мнениями. Это помогает мне чувствовать, что меня видят, слышат и подтверждают. «

14. Сообщение о своих чувствах

Вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете, будь то радость, грусть, гнев или страх. Вы должны иметь возможность владеть ими и выражать их. Ваш партнер не должен говорить вам, что вы не должны чувствовать себя таким образом. Если он отрицает, не замечает, критикует, минимизирует или отвергает ваши чувства, это может быть связано с недостатком эмпатии или эмоциональной зрелости.

Вы можете выразить, что заставляет вас чувствовать себя таким образом: «Мои чувства важны. Я не собираюсь избегать, преуменьшать или отвергать их. Я буду чувствовать себя любимой и понятой, если ты позволишь мне испытывать мои чувства. «

Конечно, от вас ожидается, что вы будете справляться со своими чувствами так, чтобы это не нанесло эмоционального ущерба вашему партнеру.

15. Секс — это привилегия

Ваш партнер не может просить или получать секс, когда и как ему нравится. Вы не являетесь товаром. Кроме того, существует тонкая грань между сексом по согласию и без согласия. Вы можете испытывать страх, тревогу, неуверенность или повторяться. Согласие также может быть отозвано в любой момент в соответствии с законами, защищающими от изнасилования.

Создайте границу близости в самом начале ваших отношений. Не стесняйтесь строить их таким образом: «Мне нужно, чтобы ты спросил меня, хочу ли я заняться сексом, и позволил мне сказать «да» или «нет»». Если ваш партнер отказывается соблюдать ваши личные границы, значит, он не подходит на роль вашего партнера.

16. Изменение мышления

Мой бывший остался жив после того, как я передумала о чем-то, о чем мы договорились. Я согласилась быть принятой на службу в военно-морской флот США, но в последний момент у меня екнуло сердце. Он попытался заставить меня сдержать слово, и это привело к разрыву. Для меня он перешел черту, пытаясь решить все за меня.

Ни у кого не должно быть власти заставлять вас думать или действовать каким-либо образом. Цели, обстоятельства, чувства и намерения могут измениться в одно мгновение. Вы имеете право определить, что для вас лучше, когда это произойдет. Прекратите контролирующее поведение. Скажите: «Я знаю, как много для нас значит делать это в команде, но мне больше не хочется этого делать».

17. Показывать пейджинг

Границы должны распространяться на дом, рабочее место и места, которые вы посещаете. Появление в любом из этих мест или когда вы гуляете с друзьями — это большое «нет, нет» и еще один красный флаг отношений. Назовите этот поступок в первый раз, когда он произойдет, и укажите последствия, если он повторится.

Скажите своему партнеру: «Я чувствую вторжение в мою личную жизнь от того, что ты появляешься без предупреждения. Мне было бы легче, если бы ты позвонил заранее и сообщил мне о своем визите». Такое поведение показывает отсутствие доверия и может быть равносильно преследованию». И то, и другое — признаки токсичного человека.

Я бы ушла из отношений, если бы чувствовала себя небезопасно, и уж точно, если бы они продолжали игнорировать мои границы».

18. Каждый сам отвечает за свое счастье

Несправедливо по отношению к вашему партнеру или членам семьи ожидать, что вы будете постоянно рядом с ними или сделаете их счастливыми. Ожидание может привести к созависимости, если вы чувствуете себя обязанным и отдаете. Вы можете сказать им: «Я люблю тебя, но для меня непрактично удовлетворять все твои эмоциональные или физические потребности. Готов ли ты работать, чтобы удовлетворить некоторые из своих собственных потребностей?

Если они открыты для этой идеи, предложите им способы, которые помогут им управлять своими эмоциями, стать самостоятельными и найти счастье внутри себя. Книга «Эмоциональная независимость: 5 шагов, чтобы начать жить той жизнью, которую вы заслуживаете» предлагает способы сделать именно это.

19. Подотчетность

Люди несут ответственность за свои поступки и должны быть достаточно мужественными или женственными, чтобы признать это, когда попадают в беду. Они не должны отрицать свои действия, обвинять вас в своих ошибках или заставлять вас думать, что вы сошли с ума.

Такое поведение обычно подрывает доверие и приводит к потере интереса к отношениям. Вы можете сформулировать свои границы для поощрения ответственности таким образом: «Мне больно, когда ты заставляешь меня думать, что я несу ответственность за твои ошибки. Это поможет сохранить доверие в отношениях, если ты признаешь свои ошибки».

20. Принимать решения за себя

Никто не должен иметь право решать за вас, особенно важные жизненные решения и вопросы, которые могут негативно повлиять на ваше общее благополучие. Возможность контролировать свою жизнь и принимать решения, отвечающие вашим потребностям, является частью Декларации прав на отношения.

Используйте следующую фразу, чтобы установить границу, если ваш любимый человек настаивает на том, чтобы контролировать ваш выбор. «Принятие самостоятельных решений придает мне больше уверенности. Я надеюсь, что ты понимаешь, как много это для меня значит, и позволишь мне принимать решения самостоятельно».

Вы можете принимать предложения или советы. Если дела пойдут не очень хорошо, вам не придется обижаться на человека, который принял плохое решение от вашего имени.

21. Ссылаться на прошлые аргументы в текущих конфликтах

Не могу выразить, как меня раздражает, когда кто-то поднимает ранее решенный спор в текущем. Вам могут напомнить о чем-то, сказанном в предыдущем споре, чтобы вызвать страх, стыд или чувство вины.

Дайте им понять, что поднимать тему предыдущих конфликтов нечестно и нездорово, сказав: «Я не собираюсь продолжать разговор, если старые аргументы будут использоваться для того, чтобы указать на проблему». Вежливо отпустите и предложите вернуться к текущей проблеме позже, если ваш партнер не будет уважать ваши границы.

22. Злоупотребление добротой

Не потому, что вы состоите в отношениях, для вашего партнера нормально пользоваться вашей добротой или состраданием.

Обычно так поступают те, кто находится в отношениях исключительно для удовлетворения собственных потребностей, например, нарциссы. Использование вашей доброты в своих интересах также является признаком отсутствия сопереживания.

Проверьте их поведение, прежде чем продолжать это утверждение. «Я заметил, что обычно именно я отдаю и жертвую, чтобы сделать тебя счастливым. Я решил уделять больше внимания удовлетворению своих собственных потребностей, потому что чувствую, что мной пользуются».

Здоровые отношения подразумевают сбалансированную отдачу и получение времени, эмоциональной энергии и ресурсов друг друга.

23. Угрозы отказа

Угрозы расставания со стороны партнера лишь заставляют вас чувствовать себя неуверенно или что вы не заслуживаете его или ее любви. Кроме того, сохраняется страх потери, который может привести к тревоге. Угроза уйти — это их способ сказать, что вы должны угодить им любой ценой или потерять отношения.

Пришло время заявить о своих ограничениях примерно так: «Я бы хотела, чтобы ты перестал угрожать мне уходом. Это заставляет меня чувствовать беспокойство и тревогу. Если ты действительно хочешь прекратить отношения, я тебя поддержу».

Некоторые из ваших границ могут быть гибкими, в то время как другие — жесткими или не подлежащими обсуждению, например, право на согласие на секс. Сообщайте о своих границах таким образом, чтобы ваш супруг не чувствовал себя оскорбленным или обвиненным. Фраза или заявление, которое вы используете, будет уникальным для ваших обстоятельств.

Ваш супруг может не до конца понимать, что означают ваши границы. Если можете, дайте более подробную информацию. Упомяните о возможных последствиях, если ситуация того требует. Обратите внимание, что некоторые границы могут потребовать переоценки по мере изменения характера ваших отношений.

Заключительные мысли об установлении здоровых границ в отношениях

Установление здоровых границ в отношениях помогает защититься от злоупотреблений. Утверждение границ дает вам ощущение силы, физической и эмоциональной безопасности. Лучше всего устанавливать их на ранних стадиях отношений. Четко объясните, чего вы хотите и чего не хотите, не угрожая и не ставя ультиматумов.

Введение границ в уже сложившиеся отношения может удивить вашего партнера или доставить ему дискомфорт. Дайте им возможность оправдать ваши ожидания. Они будут готовы скорректировать свое поведение, если действительно уважают вас и хотят для вас лучшего.

Если они продолжают вести себя так, что выходят за рамки ваших границ, проведите еще один разговор и решите, как двигаться дальше. Некоторые пары обращаются за помощью к беспристрастному человеку, например, к психотерапевту, который может помочь им понять важность установления и уважения границ друг друга.