15 Эмоциональных последствий упрямства в отношениях

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за покупку. Как партнер Amazon мы получаем доход от соответствующих покупок. Прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете, проведите собственное исследование.

Вы вправе испытывать гнев и боль, когда кто-то, кого вы любите, убеждает вас… тем более, если этот человек — ваш супруг или партнер.

Когда я думаю о слове «камень», я представляю себе человека, охраняемого за прочной бетонной стеной, через которую я не могу проникнуть. Честно говоря, меня раздражает до глубины души, когда кто-то воздвигает свои эмоциональные защитные стены, чтобы отгородиться от меня.

Самое худшее — это отмахнуться от меня или закрыть меня посреди важного разговора и грустно уйти. Это не что иное, как незрелость и ребячество. Почему они не могут выражать свои мысли так, как это делают взрослые? Вместо этого они выходят из себя при малейшем признаке расхождения во мнениях.

Замалчивание и упрямый отказ сдвинуться с места вместо того, чтобы решать проблемы, — это нездоровый механизм преодоления трудностей, похожий на терапию молчания, который наносит эмоциональный ущерб отношениям.

Замалчивание — это идеальное зелье, которое медленно и молча убивает отношения. Я объясню, почему люди упираются, как определить, что это происходит, и каковы эмоциональные последствия упирания.

Какова бы ни была причина такого поведения, знайте, что вы не заслуживаете того, чтобы вас игнорировали. Ниже я также привел ссылку на статью о том, как справиться с тунеядством.

Оглавление

Что такое стоунволлинг?

Стоунволлинг — это отказ говорить или сотрудничать во время разговора или спора. Человек полностью эмоционально закрывается, и вы не можете до него достучаться, отсюда и термин «стоунволлинг».

Внезапный уход от разговора — это распространенная практика, которая часто остается незамеченной, если один или оба партнера в романтических отношениях не знают об этом.

В статье, опубликованной Banner Health, психиатр доктор Сринивас Даннарам, доктор медицины, из медицинского центра Banner Thunderbird, цитирует: «Это добровольная реакция, направленная на прекращение разговора или ситуации, которая вызывает эмоциональное расстройство или дискомфорт, что приводит к подавляющей физиологической реакции».

Почему люди летают в отношениях?

Люди могут отговаривать других, потому что это выученный защитный механизм, который возникает из-за того, что они не могут или не чувствуют дискомфорта при самовыражении. Согласно Good Therapy, в основе такого поведения лежат страх и разочарование при эскалации конфликта. В некоторых случаях это попытка успокоиться или снизить напряжение в эмоционально заряженной ситуации.

Вам может показаться, что человек игнорирует вас или делает вид, что вас нет рядом. Такая реакция не всегда является преднамеренной. На самом деле, существует научное объяснение такой реакции. На самом деле происходит то, что человек настолько перегружен, что его мозг не может справиться с эмоциями и отключается, чтобы защитить их.

Клинический термин для обозначения реакции мозга — рассеянное физиологическое возбуждение (DPA), также называемое наводнением. Другими словами, они «замирают» и «отключаются» (убегают) вместо того, чтобы «бороться» (оставаться вовлеченными), когда тело находится в бедственном положении.

Ваш партнер может искренне считать, что, замыкаясь в себе, он поступает правильно. Однако такое поведение является формой эмоционального насилия, если оно делается намеренно, чтобы расстроить вас или привлечь ваше внимание. Другие причины, по которым люди практикуют забрасывание камнями, включают:

• Они настроены на избегание (избегающая личность).
• Они чувствуют себя неуверенными или бессильными в данной ситуации
• Они хотят контролировать время обсуждения вопросов
• Они боятся вашей реакции
• Они считают, что решения проблемы не существует
• Они хотят прекратить обсуждение или нейтрализовать проблему
• Они используют это как способ выражения гнева или недовольства
• Они пытаются манипулировать ситуацией, чтобы заставить вас сдаться.
• Они искренне хотят сохранить мир.

Признаки того, что у кого-то есть камень

Стоунволлинг — это негативный стиль общения. Это один из «четырех всадников Апокалипсиса», который предвещает катастрофу для любых отношений, согласно Институту Готтмана. Концепция «четырех всадников» была впервые введена в контексте отношений доктором Джоном Готтамном, психологом-исследователем и экспертом по браку. Три других негативных способа общения — это критика, презрение и защита.

По данным Института Готтмана, 85% укуренных — мужчины. Возможно, это связано с тем, что мужчины в целом не любят конфликтов, а некоторые из них не умеют хорошо справляться со своими чувствами и эмоциями. Независимо от пола, когда вы находитесь в их окружении, человек будет делать одно или несколько из следующего:

• Отказываться от разговора или придумывать оправдания, почему они не хотят говорить
• Почему они отказываются отвечать на вопросы или отказываются говорить, или оправдываются, почему они не хотят говорить или отказываются отвечать на вопросы
• Полностью игнорируют ваши вопросы или проблемы (избегают)
• Защищаются, даже если вы их не критикуете.
• Отстраняются, когда они не правы, меняя тему разговора или обвиняя вас в чем-то.
• Отказываются от зрительного контакта или поворачиваются к вам спиной
• Уходит посреди разговора, не получив уважительного извинения
• Отказывается делиться своими чувствами или мнениями по важным вопросам
• Занимают бесстрастную позицию, пожимают плечами или закатывают глаза (пассивно-агрессивное, невербальное общение).

В целом, они как будто предлагают вам молчание. Они также рассердятся на вас, если вы спровоцируете токсичную модель поведения.

15 Психологических и эмоциональных последствий «отмалчивания

Давайте обратимся к слону в комнате после того, как ваш партнер отказывается общаться. По мнению BetterUp, «отмалчивание» — это эмоциональное насилие. Эта тактика наносит такой же эмоциональный ущерб, как и терапия молчанием. Обе тактики являются неэффективными способами общения в близких отношениях.

Главное отличие от молчаливой терапии в том, что она проводится сознательно и направлена на причинение боли другому человеку. Несмотря на это, обе стратегии являются грубыми и указывают на то, что человеку не хватает сочувствия или он испытывает трудности с саморегуляцией своих мыслей и чувств. Если уж на то пошло, то отказ от содержательного диалога в значительной степени является причиной разрушения отношений и браков.

Посмотрите, как камень может повлиять на ваше психическое здоровье. Эффекты для другого человека остаются теми же, даже если именно вы используете эту тактику, чтобы справиться с ситуацией.

Эффект №1. Раздражение

Поскольку забрасывание камнями нарушает способность пары разрешать конфликты, мелкие ссоры могут выйти из-под контроля. Как тот, кто принимает такое поведение, вы можете изо всех сил пытаться заставить своего партнера обратить внимание или сказать что-нибудь. Однако ваши отчаянные попытки завязать диалог приводят к обратному результату.

Чем больше вы стараетесь, тем больше замыкаетесь в себе и мысленно контролируете происходящее. В конце концов, вы чувствуете разочарование и можете непроизвольно отреагировать так, что разозлите партнера или еще больше отдалите его от себя.

Эффект №2. Отказ

Готтман описывает «упирание» как деструктивную модель общения, которая разрушает отношения, даже если пара любит друг друга. Одной из причин такого поведения является эффект отвержения. Ваш партнер по сути отвергает и отстраняется от вас, если вы утаиваете информацию или не проявляете интереса к открытому и честному общению.

Отказ вызывает чувство визга. Вы можете не понимать точной цели отказа, но вполне естественно сделать вывод, что вас не воспринимают всерьез. Сталкиваясь с постоянными отказами, вы можете начать сомневаться в своей ценности как личности, а также в своей ценности в отношениях.

Эффект №3. Смятение

Все может идти хорошо, и вдруг ваш партнер уходит в свою «скорлупу» и перестает общаться. Почти любой человек почувствует себя растерянным из-за внезапной и резкой перемены. Могут возникнуть и другие негативные эмоции.

В первый раз, когда я попал в «Каменный тупик», я не понимал, что происходит. Я даже не знал, что у такого поведения есть название. Я начал думать, не упустил ли я какую-то подсказку или что-то в этом роде. Мой партнер стоял в полной тишине. Я чувствовал себя слепым и невидимым».

Психологи говорят, что Stonewalling — это форма газлайтинга, который является еще одним видом эмоционального насилия. Газлайтинг — это когда кто-то говорит или делает что-то, чтобы вызвать душевное смятение. Это вызывает сомнения и может заставить вас усомниться в собственной реальности.

После того как вы так часто замыкаетесь в себе, вы можете начать думать, что с вами что-то не так. Немного покопавшись в себе, вы поймете, что не сделали ничего плохого. Не имея возможности определить причину своего поведения, вы чувствуете себя еще более растерянным.

Эффект № 4. Гнев и обида

Как правило, когда один из партнеров постоянно демонстрирует отсутствие интереса к общению, другой чувствует себя несчастным и нелюбимым. Мало того, когда один из партнеров упорно блокирует общение, он часто ссорится с другим партнером.

Чем больше ваш партнер «отгораживается» от вас, тем больше вы злитесь и испытываете дискомфорт. Независимо от того, что является мотивом — самоидентификация или желание причинить вам боль, результаты не меняются. Единственное, что может отличаться, — это интенсивность, с которой вы ощущаете результаты, по сравнению с кем-то другим. Все зависит от навыков преодоления трудностей, устойчивости и наличия у вас внешней системы поддержки.

Эффект № 5. Брошенность

Прекращение общения и уход без объяснения причин может заставить вас почувствовать себя отвергнутым. В зависимости от вашего детского опыта и того, как вы обрабатываете информацию, вы можете воспринимать поведение партнера как эмоциональную или физическую покинутость. Эмоции вполне обоснованы, поскольку стоунволлинг подразумевает эмоциональное отсоединение от другого человека, обычно без объяснения причин.

Удаление на холоде может иметь катастрофические последствия. Во многих случаях партнер, который либо не может справиться с напряжением, либо намеренно отказывается от общения, также естественным образом отдаляется. Если вы будете настаивать на получении ответов, он будет еще больше подавлен тем, что может восприниматься им как привязанность к отношениям, и отдалится еще больше.

Эффект №6. Сомнение

Постоянный отказ, когда ваш партнер разрушает свои эмоциональные стены, может заставить вас усомниться в собственной значимости. Отключаясь от вас эмоционально или физически в попытке прекратить разговор, они заставляют вас чувствовать себя достаточно важным.

Вывод о том, что ваши проблемы не имеют значения или не стоят внимания, является унизительным и неуважительным. Возможно, вы не можете отделаться от мысли, что ваш партнер больше не любит вас и не заботится о вас. Сомнение в себе делает это. Оно заставляет вас чувствовать себя неуверенно и беспокоиться о том, не разорвет ли ваш партнер отношения.

Страх потерять отношения может заставить вас больше стараться привлечь его внимание. Обычно это имеет обратный эффект, особенно если у вашего партнера аверсивный стиль привязанности к отношениям.

Эффект № 7. Эмоциональный уход

Обсуждение проблем и поиск решений — это нормальная часть отношений. Иметь дело с человеком, который ведет себя так последовательно, будто вас вообще нет в комнате, может быть непросто. После того, как ваш партнер снова и снова отгораживается от вас, вы можете эмоционально и психологически отстраниться от отношений.

Физическая реакция может последовать за усилением фрустрации от того, что вас игнорируют, отвергают и эмоционально бросают. Эмоциональный уход — это форма самосохранения в таких обстоятельствах, и обычно это способ справиться с негативными эмоциями.

Эффект № 8. Потеря интереса к семейной близости

Предотвращение прогресса в общении и решении возникающих проблем подрывает психическое здоровье другого человека. Когда вы изо дня в день чувствуете себя не лучшим образом в эмоциональном плане, вполне естественно потерять интерес к сексу и объятиям. Ложитесь спать, испытывая стресс по поводу ваших отношений и неспособности достучаться до партнера.

Стресс подавляет сексуальные желания. Мужчины, в частности, склонны испытывать трудности с сексуальной близостью, когда они находятся в состоянии стресса. В такой ситуации они могут чувствовать давление, заставляющее их выслушать вас и заверить, даже если им этого не хочется. Если вы будете настаивать на получении ответов, когда они хотят спать, они почувствуют себя обстрелянными и замкнутся в себе.

Эффект № 9. Снижение самооценки

Вера в то, что ваш партнер отвергает вас, может привести к потере уверенности в том, кто вы есть как личность, и в вашей способности установить с ним связь. Возникает неприятное чувство, что вы недостаточно хороши для них.

«Почему еще они не хотят общаться со мной? Должно быть, дело во мне. Со мной что-то не так». «Именно эти вопросы и утверждения я задавала себе в тех случаях, когда мой бывший делал меня эмоционально недоступной во время нашего брака».

Вы интернализируете и вините себя за дисфункциональную стратегию преодоления. Такой внутренний диалог является признаком пониженной самооценки, которая подпитывается неуверенностью в себе и потерей уверенности в себе.

Эффект № 10. Трудности с доверием к партнеру

Как бы сильно вы ни любили человека, вполне естественно потерять доверие, если он регулярно кажется эмоционально холодным и отстраненным. Вы придете к выводу, что он не заслуживает доверия в результате того, что столько раз сопротивлялся общению. В вашем сознании вы больше не можете доверять им в том, что они будут рядом с вами или защитят ваши отношения.

Как и общение, доверие — это ключ к процветанию отношений. Поначалу ощущение, что вас игнорируют или обходят стороной, вызывает разочарование, страх потерять отношения и неуверенность в себе. Со временем это бьет по уровню доверия, которое вы испытываете к своему партнеру. Проблемы с доверием могут усугубить и без того проблемные отношения и привести к разрыву.

Даже когда ваш партнер вернется из своей «скорлупы», вы не будете знать, как себя вести. Вы не будете уверены, принимать ли их с распростертыми объятиями или осторожно подходить к вопросу о том, какие вопросы поднимать. Вы будете чувствовать себя неловко, поскольку больше не можете предвидеть их поведение, и не будете знать, как вести себя самим.

Эффект №11. Самоизоляция и одиночество

Становясь скупым, вы чувствуете себя так, будто вас наказывают бог знает за что. Если бы только ваш партнер мог что-то сказать, у вас была бы возможность задать вопросы и получить ответы. А так вы остаетесь в догадках и дергаете себя за волосы, гадая, что же вы могли сделать не так.

Это несправедливо — оставлять вас с большим количеством вопросов, чем ответов, когда они могли бы просто поговорить и прояснить ситуацию.

Изоляция после чувства одиночества и разочарования может быть способом противостоять источнику своего разочарования и избежать его. В то же время установлено, что изоляция является причиной одиночества и ухудшения психического здоровья.

Эффект №12. Беспокойство

Незнание того, как отреагирует ваш партнер, может вызвать нервозность и беспокойство всякий раз, когда вам нужно обратиться к нему, чтобы обсудить какую-либо тему. Вы можете выработать привычку оценивать их настроение (суперважность), чтобы решить, стоит ли что-то говорить.

Врачи говорят, что уровень тревоги, сердцебиения и кровяного давления повышается, когда мы постоянно сканируем окружающую среду (или людей) в поисках признаков угрозы. Симптомы тревоги могут также возникать, когда вы отчаянно пытаетесь решить важные вопросы, но ваш партнер остается эмоционально закрытым.

Эффект № 13. Депрессия

Наличие партнера, который предпочитает эмоционально «исчезнуть», как только почувствует дискомфорт по поводу какого-либо вопроса или ситуации, вызывает депрессию. Есть определенные проблемы, которые вы не можете эффективно решить самостоятельно. Вам нужен их вклад. Но что делают они? Они застревают и отключаются.

Депрессия может развиться в результате накопления последствий продолжающегося эмоционального расстройства, замешательства, отвержения, разочарования и чувства покинутости. Некоторые партнеры могут прибегнуть к наркотикам и алкоголю, чтобы справиться с симптомами дискомфорта, тревоги, одиночества или депрессии, связанными с упрямством.

Эффект № 14. Супружеский дискомфорт

Здоровое общение — это основа счастливых, здоровых и эмоционально удовлетворительных отношений. Постоянная привычка ставить барьеры для общения и отключаться, чтобы избежать разрешения конфликтов, в конечном итоге может привести к росту напряженности в отношениях и супружескому дискомфорту.

Супружеский дискомфорт возникает при наличии постоянного и неразрешенного конфликта, который вызывает хроническую неудовлетворенность и снижение уровня близости в отношениях. Брак может с трудом восстановиться, если не будет изменений в поведении, когда он достигнет этой точки. Готтман считает, что когда отношения достигают этой стадии, возникает угроза разрыва.

Эффект № 15. Отчаяние

Отстаивание — это как прекращение подачи кислорода в отношения. Вы не можете нормально функционировать, пока другой партнер продолжает. Это, скорее всего, заставит вас чувствовать себя неспособным исправить поведение или помочь партнеру измениться, особенно если вы пытаетесь открыть его, а он продолжает отказываться.

В конце концов, беспомощность и отчаяние берут верх. В конечном итоге это может привести к потере интереса к отношениям, уходу или разрыву.

Эмоциональное отвлечение влияет на все отношения. Кэти Мейер, бакалавр биологии, Университет Флориды, тренер по разводам и редактор-основатель сайта divorce. com написала нечто глубокое. com написала нечто глубокое. com написала нечто глубокое. Она сказала, что «неудачи в супружеских отношениях не только физиологически вредны для любого из супругов».

Ни одни отношения не обходятся без конфликтов. Однако они точно не продлятся долго, если одна или обе стороны не разговаривают друг с другом. Избегание значимого взаимодействия или даже конфликта с помощью тактики упрямства — не самая эффективная стратегия.

Если один или оба партнера регулярно отвечают таким образом, это может вбить клин между ними… уменьшить близость, помешать здоровому разрешению конфликтов или ослабить их связь. Другие риски включают в себя употребление наркотиков и алкоголя, тревогу, уход от отношений, одиночество или депрессию.

Заключительные мысли об эмоциональных последствиях стоунволлинга

Пренебрежение партнером через тактику Stonewalling — отличный рецепт для его отстранения. Независимо от того, делается это намеренно или ненамеренно, эмоциональные последствия практически одинаковы.

Возможно, вы мало что можете сделать, чтобы помочь хроническому «упирающемуся» изменить свой подход к общению… но вы можете, однако, предпринять шаги для защиты собственного психического здоровья. Пора прекратить биться головой о кирпичную стену.

Готовы ли вы начать? Прочитайте наши 11 способов реагировать на упирание и защитить свое психическое здоровье.