Как справиться с дочерью, которая во всем винит свою мать

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon мы получаем доход от соответствующих покупок. Прежде чем делать какие-либо покупки в Интернете, проведите собственное исследование.

По словам писательницы Элизабет Стоун, ребенок — это сердце матери, выходящее из ее тела. Нет ничего хуже, чем когда эта частичка вашего сердца начинает враждовать с вами. Как справиться с ситуацией, когда ваша дочь винит вас во всем?

Научиться справляться с дочерьми, которые во всем винят своих матерей, — это задача, с которой сталкиваются все матери. Вина и ответственность небрежно перекладываются друг на друга, и в итоге отношениям между матерью и дочерью суждено погибнуть в руинах эмоционального конфликта.

Вы, наверное, хотели бы знать, что заставило воспитанную вами (подростком или совсем взрослую) маленькую любительницу пони и косичек внезапно возненавидеть вас? Вы растили ее с любовью и заботой, но теперь она снова дает вам по зубам за всю эту любовь.

Будь она подростком или взрослым человеком, когда вы достигаете этой стадии конфликта, может показаться, что между вами — невозможная пропасть. И что теперь?

Я не могу сказать вам, что делать, но я могу поделиться своим собственным опытом общения с дочерью и результатами моего исчерпывающего исследования по разрешению конфликтов между родителями и детьми, и тем, что в конечном итоге сработало для нас. Это может сработать и для вас и вашей дочери и залечить раны, когда вы вновь станете ближе.

Оглавление

Что такое ответственность?

Вина — это сложное понятие для полного понимания. Возможно, вы знаете, что это означает возложение на кого-то ответственности за предполагаемый недостаток или ошибку (независимо от того, является ли этот недостаток или ошибка реальными или нет).

Проблема с ответственностью заключается в том, что мы не всегда возлагаем ответственность на человека, совершившего ошибку или ошибку. Мы просто чувствуем себя покинутыми и брошенными и ищем, кого бы обвинить.

Часто мы возлагаем вину не на те стороны, но если мы решили обвинить, то очень трудно выкинуть из головы ошибочную логику. Дети, поскольку им не хватает глобального опыта и у них еще не до конца развиты абстрактные школы мышления, могут быть более восприимчивы к ошибочному возложению вины (обычно на родителей, но в основном на мать).

Наши чувства по поводу ситуации могут создать дополнительные осложнения, и мы возлагаем на себя ответственность, не имея логических фактов, подтверждающих негативное чувство. Так, ваш ребенок ненавидит вас — свою мать — потому что она злится, и в детском извращении она считает вас ответственной за ее счастье (а значит, вы потерпели неудачу в ее глазах).

Поэтому она обвиняет вас, не делая ничего плохого — конечно, потому что вы не успокоили ее, когда она была расстроена.

Когда ваш ребенок переносит негативное отношение к ситуации на вас, в итоге он обвиняет вас в том, за что вы не несете ответственности.

Звучит вполне разумно, верно? Я уверен, что в какой-то момент своей жизни вы тоже обвиняли свою мать (даже если вы забыли или вам стыдно признаться в этом). Эта неразбериха в эмоциональном плане — именно то, что происходит с вашей дочерью.

Чувствуя злость, обиду и негатив, ваша дочь (будь то подросток, тинейджер или взрослый) может внезапно начать обвинять вас во всем, с чем она не готова столкнуться.

Обвинение как вытесненная эмоция

Таким образом, обвинение — это акт эмоционального замещения. Ваша дочь, которая не может переработать свои эмоции, потому что ей не хватает самосознания, чтобы полностью обработать свои мысли и чувства, переносит свою уверенность в себе на вас.

Сознательно она понимает, что вы не сделали ничего плохого и не заслуживаете ее гнева.

Подсознательно ее мозг решил, что кого-то нужно обвинить в том, что она чувствует. Вы ближе к ней, поэтому она винит вас. Дочери превращают своих матерей в грешниц, (подсознательно) ожидая, что их матери будут нести бремя их страданий.

Что это значит для вас как для матери с непослушной дочерью? Она не ненавидит вас. Она ненавидит себя за ситуации и эмоции, которые она еще не может переработать и справиться с ними. Вы становитесь козлом отпущения. Она не может бороться с миром, поэтому борется с вами.

В чем может быть ее ответственность?

Постоянное обвинение вашей дочери на самом деле может быть признаком ее собственного самолечения и глубокой внутренней ненависти. Она выходит, не подумав, чувствует себя виноватой, но затем также чувствует гнев — так что для вас как для матери это двойной удар: гнев, вина, а затем снова гнев (и во всем этом она обвиняет вас).

Подумайте о том, что гнев вашей дочери может быть знаком:

Когда ей грустно, но ей никогда не показывали, как горевать, она может выбрать эмоцию по умолчанию — гнев. Люди склонны возвращаться к гневу, когда они не понимают эмоций.

Стыд — это сложная эмоция, которая одновременно является и горем, и гневом, объединенными в одно грязное чувство. В результате вашей дочери может быть стыдно, но она не знает, что это такое, поэтому вместо этого она злится, обвиняя других (вас) в том, что она чувствует себя неловко.

Нас с раннего возраста учат не ревновать, но нам никогда не показывают, как не ревновать. Мы знаем, что это негативная эмоция, но это также очень человеческая эмоция. Ваша дочь может ревновать вас к своей матери, потому что чувствует себя никчемной и не может занять ваше место.

Вы когда-нибудь видели, как одинокое животное стремится сломить всех и вся вокруг? Это происходит потому, что одиночество и страх идут рука об руку. Если ваша дочь чувствует себя одинокой и изолированной, она будет искать у вас поддержки, которую подсознательно требовала, но не получила.

Злясь на то, что она чувствует, что не получила любви и руководства, в которых нуждалась, она вымещает злость на вас, своей матери (фигуре).

Родители часто подталкивают нас к тому, чтобы мы были лучшими, какими только можем быть. Когда мы не справляемся, мы можем начать ненавидеть себя. Эта ненависть вскоре перерастает в обиду на того, кто нас подтолкнул — обычно это наша мать.

Вы подталкивали свою дочь к успеху? (Любая хорошая мать сделала бы это.) Есть шанс, что она чувствует, что подводит вас. Как ни странно, это имеет подсознательный смысл — снять с вас ответственность за то, что вы позволяете ей чувствовать себя расстроенной, чтобы подвести вас.

Подростки часто страдают от депрессии. Поиск своего места в обществе и в семье может быть эмоционально истощающим. Результатом может стать депрессия. Когда вы в депрессии, вы чувствуете себя настолько плохо, что отворачиваетесь от всех, кто, как вам кажется, заботится о вас.

Ваша дочь может давить на вас и «обвинять» вас во всем, потому что она не может справиться со своей собственной ответственностью.

Подростки особенно уязвимы для низкой самооценки и быстро теряют уверенность в себе. Над ними издеваются в школе, и в результате они чувствуют, что находятся в самом низу класса. Дочери могут начать выбирать следующего по очереди авторитета — вас. Обвиняя вас во всем, она пытается самоутвердиться.

Самооценка может сделать или сломать вас. Если у вашей дочери низкая самооценка, она может беспокоить вас тем, что она о себе думает. Она может иметь лишний вес, не соответствовать стандартам общества или говорить с запинкой (ИЛИ, ИЛИ, ИЛИ), и поэтому она обвиняет вас в том, что вы сделали ее такой.

Если у вашей дочери есть любая или все вышеперечисленные причины винить вас, она также может винить вас из-за воображаемого сожаления — вас. Ваша дочь может считать, что раз она такая неудачница или пустая трата воздуха, то вы жалеете, что она у вас есть.

Любые замечания или предложения, направленные на то, чтобы попытаться помочь ей, работают на это расстроенное мнение. Что бы вы ни делали, она будет верить, что вы пожалеете о том, что она у вас есть, и будет обвинять вас в этом.

6 шагов, как справиться с дочерью, которая во всем винит свою мать

Управление дочерью, которая во всем винит свою мать, может стать настоящим испытанием для сердца. Она — ваша дочь, часть вашего сердца и души, но она ведет себя как вы. И что теперь?

Вот несколько шагов, которые помогут найти золотую середину и вернуть здравомыслие в эту безумную ситуацию.

1. Понять ее мотивы

Выяснить, почему ваша дочь винит вас, — это первый шаг в процессе восстановления и исцеления. Вам нужно реально и объективно попытаться увидеть ее и посмотреть на ее мир. Рассмотрите ее ежедневные взаимодействия, людей, с которыми она передвигается, давление на нее и ее отношения с вами до сих пор.

Когда вы это сделаете, не цепляйтесь за идеалистический взгляд на то время, когда ей было три года и она сидела у вас на коленях. Посмотрите, какой она была (несовершенной, но доброй) до того, как начались обвинения.

Теперь подумайте, почему она могла так себя вести. Не вмешивайте свои эмоции в процесс рассуждений и не тратьте энергию на бессмысленные рассуждения типа «Но я всегда все для нее делала. Я не могу понять, почему она вдруг стала так груба со мной. «

2. Ведите дневник

Понимание ее мотивов не будет быстрым занятием в субботу днем. Это займет время и будет развиваться по мере того, как вы будете думать об этом. Заведите дневник, чтобы записывать в него все происходящее.

Каждый раз, когда она кричит на вас и обвиняет, постарайтесь записать, что произошло до этого, что было сказано и какова была ее реакция.

Чем больше информации вы соберете, тем лучше. Старайтесь не вмешивать в это свои эмоции. Сосредоточьтесь на том, что вы можете прочитать в ее словах. Она подает вам знаки о том, что происходит в ее мире, и пришло время обратить на них внимание.

3. Вы знаете, что не имеете в виду, когда имеете в виду.

Эмоции подавляют наше рациональное мышление, и мы говорим и делаем то, что на самом деле не имеем в виду, когда расстроены. Ваша дочь будет говорить вещи, которые причинят вам глубокую боль.

Постарайтесь помнить, что она не такая, как все. Те стрелы с языка, которые вонзаются в вашу душу, не направлены на то, чтобы причинить вам боль.

Своим гневом она зло обвиняет вас. Вы знаете, что она не ненавидит вас (хотя и говорит, что ненавидит), не обвиняет (ее чувства запутаны) и по-прежнему любит вас (ничто не может этого изменить).

4. Практическое понимание и поддержка

Ваша дочь не нуждается в том, чтобы вы ее исправляли, поэтому перестаньте пытаться. Ей не нужны советы, поэтому перестаньте их давать. И она не нуждается в том, чтобы ей читали проповеди, так что прекратите эту привычку (спасибо за слово).

Вместо этого пришло время сомкнуть губы и слушать. Пришло время слушать, чувствовать ее слова и видеть ее действия. Она чувствует, что ее не понимают, поэтому постарайтесь изо всех сил понять ее и проявить глубокую заботу.

5. Моделируйте здоровое распределение эмоций

Молодые женщины часто не знают, как справляться с эмоциями, поскольку это не всегда является для них образцом. Дневное телевидение и мыльные оперы наполнены сценариями о том, как не следует делиться своими чувствами.

Вместо этого станьте для нее примером (не объясняя словами) того, как делиться чувствами здоровым и безопасным способом.

Когда вы чувствуете усталость, вы можете мягко признаться ей, что чувствуете себя уставшим, и спросить ее, что, по ее мнению, было бы хорошим занятием по уходу за собой. Вы можете попросить ее поучаствовать вместе с вами, но это не является обязательным условием.

Она ненавидит себя и винит себя. Покажите, как любить себя, как прощать себя и как отпускать негатив. Поэтому вместо этого покажите ей это:

• Не покупайте ей календарь. Напишите в своем.
• Не говорите ей, что нужно любить себя. Полюбите себя.
• Не объясняйте, что ей нужно простить. Покажите ей, как прощать, всегда прощая.
• Не говорите ей, что она злая. Вместо этого покажите ей доброту.

6. Если все остальное не помогает

Если вы испробовали все, но ситуация стала настолько нестабильной и чреватой конфронтацией, что вы боитесь, что ваша дочь может заняться членовредительством или даже причинить вам вред, пришло время вызвать кавалерию. Терапия может внести огромные изменения в отношения между матерью и дочерью.

Может оказаться, что вы находитесь слишком близко к огню, чтобы помочь своей дочери, как бы сильно вы этого ни хотели. Поэтому принесите высшую жертву и признайте, что вы не можете ей помочь, но, возможно, это может сделать психотерапевт.

Некоторые терапевты будут работать с вашей дочерью на индивидуальных занятиях, другие — с вами, а может быть, даже будет сочетание этих двух методов. Главное — дать ей время и никогда не сдаваться.

Последние мысли для дочерей, которые во всем винят своих матерей

У вас есть дочь, которая во всем винит вас? Это больно! Нет ничего хуже, чем чувствовать себя полным неудачником, потому что человек, который рос в вашем теле девять месяцев и в вашем сердце всю жизнь, отвернулся от вас.

Надежда не потеряна. Вы можете восстановить разрушенный мост любви и доверия. Для этого нужно время, терпение и понимание. Вы не можете контролировать ее эмоции, но вы можете контролировать свои. Поэтому откройте свое сердце для дочери и будьте добры, даже когда все плохо, заботьтесь, даже когда кажется, что она ненавидит, и любите безоговорочно, несмотря на боль.

О том, как быстро успокоить себя, читайте в нашей статье о 5-минутных занятиях по осознанности и сохраните свое сердце свободным от потрясений, чтобы вы могли на 100% посвятить себя своей дочери. Она рассчитывает на вас… осознаете вы это или нет.